Frustracion

      Cierro los ojos me siento encerrada...cuatro paredes infinitas que se van comiendo el espacio que las separa, me roban espacio y aire y el sentido. Me imagino en posición fetal, sin poder hacer nada, con miedo llena de inseguridad. Como si todos esperaran algún error para echarse sobre mi como fieras, sedientas de un "te lo dije"...
    Devastada, cansada, frustrada...
     Distraída, todo lo que hacia bien ahora me parece lo mas complicado. No me acuerdo quien era, no se quien soy. Siento que me pierdo a mi misma, una fuerza encerrada en mi cabeza que me ciega que me agota. ¿Porque me pasa esto? ¿Cuando empece a cambiar? ¿cuando me empezó a molestar tanto lo que antes ni percibía?
     Necesito dejar de pensar, eso es lo que me cansa tanto lo que me agota así. Ver mi panorama todo el tiempo como una partida de ajedrez tratando de ver a futuro. Cuando perdí esa espontaneidad de la juventud? cuando es que me empezó a afectar tanto el entorno?.
     El sobre esfuerzo me esta destruyendo, me siento distinta, el desgano me gana, siento que no llego a cumplir mi potencial y no dejo de defraudarme a mi misma. Me arrepiento todo el tiempo de lo que digo y hago, cuando antes era tan segura. Esta no soy yo, no me siento completa. No quiero seguir perdiendo mi esencia pero no se donde buscar el resto. No se donde esta el camino que me lleva hacia adelante. Tanta oscuridad. 

     Quisiera descansar lejos de todo, aislarme dejar de sentirme claustrofobica hasta en el mas grande de los parques. Dejar de sentir esa angustia de insatisfacción que me quema lentamente el corazón, las ilusiones y las ganas. Que mas quiero, si teniendo todo lo que alguna vez busque no me basta, ¿que me pasa?
    Rodeada de gente y tan sola, me suena absurdo. En que momento me volví tan dependiente no lo se. Sera parte del amor. No lo critico pero me esta volviendo loca este trance emocional que no se acaba nunca. No soporto esta frustración inexplicable este miedo interno, esa estúpida sensación de que me va a salir mal todo lo que desee, todo lo que intente. Esas ganas inmensas de hacer boludeces. Me siento tan mal, tan irracional. 
     No se en que pensar, no se que hacer para volver a mi misma. Es desesperante. Me quiero escapar de la rutina. Pero siento que no hay descanso que me descanse las ideas el estrés. Me ahogo en un baso de agua, me asfixio a cielo abierto.
    Es un tira y afloje, entre medio de un ángel y un demonio constante que me contradicen las opiniones. Busco concejos, ¿para que? si realmente no estoy dispuesta a escucharlos, si lo único que quiero es tirarme a la cama y llorar, dormir, sufrir en silencio. Un sufrimiento injustificado, que no tiene un nacimiento concreto. Creo que me estoy enloqueciendo. Me siento bipolar, como si de un momento a otro pudiera ser indestructible como el titanio y de pronto me convirtiera en un pétalo de una flor, dócil y débil.
    Voy a volver a cerrar los ojos, le voy a echar la culpa al cambio repentino de situaciones sentimentales de mi vida. Como si eso fuera a calmarme. Me voy a imaginar escapando a algún lugar lleno de paz y quizás con el desahogo de estas palabras vuelva a encontrar mi ansiada y perdida estabilidad, que me llene de calma...de ganas de seguir el progreso, de llegar a esas nuevas metas por inalcanzables que parezcan...