Adios...

          Un día viniste al mundo, consagrado como un luchador. Compraste a todos las personas que te conocieron llenandolas de pleno amor. Esos ojitos negros iluminaban como el sol.  Demostraste tanta fuerza, tu corazoncito no funcionaba muy bien pero seguías peleandola. Aguantando todos los tratamientos con la esperanza de seguir acá, y asi y todo nunca perdiste esa sonrisa que tanto te caracterizaba.
       Con tan poca edad te toco sufrir como a pocos, agarrándote a esta vida terrenal con uñas y dientes. Superaste unas tantas veces el bisturí, inyecciones y anestesia, a tal punto que ese quirofano se convirtió en otro hogar. Te toco una vida difícil, pero mas difícil fue aguantar.
       Hoy nos toca despedirte, en un mar de lagrimas imposible de frenar...te vas físicamente, tu alma sana y pura al fin se liberara de todo ese dolor que la vida te obligo a sufrir. Quizás hoy no podemos verlo por el vació que causo tu adiós. Quizás algunos nunca puedan aceptar que ahora estés con Dios.
       Hay muchas formas de recordarte, seguís vivo en todas esas personas que tuvieron el placer de haberte conocido. Y aunque cueste habrá que recordarte con una sonrisa como esas tan lindas que vos regalabas. Y  al cerrar los ojos imaginarte volando por el cielo muy feliz...
       Hoy sos un angelito, que baila entre las nubes, mientras ellas te abrazan, jugando sin preocupación. Y de ahí arriba nos miras a todos y te pesa nuestro dolor, pero no podes sentir tristeza alguna porque en el paraiso no existe esa sensación. Tanta inocencia hace brillar tus alas blancas que resplandecen en destellos mágicos, tu atuendo de suaves caricias hecho de puro amor...ahora vivís, mas que nunca estas vivo!; vivís en cada uno de nosotros acá abajo, en esta prisión, pero mas vivís ahí arriba, lleno de armonía. Ya viviste este infierno ahora te protege el cielo, donde el tiempo no pasa...donde no existe el dolor, ni la incertidumbre, donde no hay lugar para el miedo, la calma reina, y en el silencio se oye la suave música de un arpa combinada con las risas de los ángeles mismos...
Que en paz descanses Lorenzo

Frustracion

      Cierro los ojos me siento encerrada...cuatro paredes infinitas que se van comiendo el espacio que las separa, me roban espacio y aire y el sentido. Me imagino en posición fetal, sin poder hacer nada, con miedo llena de inseguridad. Como si todos esperaran algún error para echarse sobre mi como fieras, sedientas de un "te lo dije"...
    Devastada, cansada, frustrada...
     Distraída, todo lo que hacia bien ahora me parece lo mas complicado. No me acuerdo quien era, no se quien soy. Siento que me pierdo a mi misma, una fuerza encerrada en mi cabeza que me ciega que me agota. ¿Porque me pasa esto? ¿Cuando empece a cambiar? ¿cuando me empezó a molestar tanto lo que antes ni percibía?
     Necesito dejar de pensar, eso es lo que me cansa tanto lo que me agota así. Ver mi panorama todo el tiempo como una partida de ajedrez tratando de ver a futuro. Cuando perdí esa espontaneidad de la juventud? cuando es que me empezó a afectar tanto el entorno?.
     El sobre esfuerzo me esta destruyendo, me siento distinta, el desgano me gana, siento que no llego a cumplir mi potencial y no dejo de defraudarme a mi misma. Me arrepiento todo el tiempo de lo que digo y hago, cuando antes era tan segura. Esta no soy yo, no me siento completa. No quiero seguir perdiendo mi esencia pero no se donde buscar el resto. No se donde esta el camino que me lleva hacia adelante. Tanta oscuridad. 

     Quisiera descansar lejos de todo, aislarme dejar de sentirme claustrofobica hasta en el mas grande de los parques. Dejar de sentir esa angustia de insatisfacción que me quema lentamente el corazón, las ilusiones y las ganas. Que mas quiero, si teniendo todo lo que alguna vez busque no me basta, ¿que me pasa?
    Rodeada de gente y tan sola, me suena absurdo. En que momento me volví tan dependiente no lo se. Sera parte del amor. No lo critico pero me esta volviendo loca este trance emocional que no se acaba nunca. No soporto esta frustración inexplicable este miedo interno, esa estúpida sensación de que me va a salir mal todo lo que desee, todo lo que intente. Esas ganas inmensas de hacer boludeces. Me siento tan mal, tan irracional. 
     No se en que pensar, no se que hacer para volver a mi misma. Es desesperante. Me quiero escapar de la rutina. Pero siento que no hay descanso que me descanse las ideas el estrés. Me ahogo en un baso de agua, me asfixio a cielo abierto.
    Es un tira y afloje, entre medio de un ángel y un demonio constante que me contradicen las opiniones. Busco concejos, ¿para que? si realmente no estoy dispuesta a escucharlos, si lo único que quiero es tirarme a la cama y llorar, dormir, sufrir en silencio. Un sufrimiento injustificado, que no tiene un nacimiento concreto. Creo que me estoy enloqueciendo. Me siento bipolar, como si de un momento a otro pudiera ser indestructible como el titanio y de pronto me convirtiera en un pétalo de una flor, dócil y débil.
    Voy a volver a cerrar los ojos, le voy a echar la culpa al cambio repentino de situaciones sentimentales de mi vida. Como si eso fuera a calmarme. Me voy a imaginar escapando a algún lugar lleno de paz y quizás con el desahogo de estas palabras vuelva a encontrar mi ansiada y perdida estabilidad, que me llene de calma...de ganas de seguir el progreso, de llegar a esas nuevas metas por inalcanzables que parezcan... 

Nuestra historia de dos. primera parte

Ella recién llegaba al paraíso…Él ya casi se tenía que volver a la realidad.

Pero cuando todo es causa del destino, es seguro que va a pasar. Y sus destinos se tenían que cruzar en determinado momento y lugar…

Ella buscaba divertirse, con sus amigas se encontró, la convencieron de esa noche ir a su habitación. Allí empieza una historia, que nadie esperaba que sea de amor.

Se dice que cuando ella entro él fijo la miró, ella un poco mas disimulada con algún pretexto se le acerco. La charla nunca fue escasa, él la sabia llevar…la dejaba que hablara mucho así  más la podía mirar. Así entre copas y copas la noche avanzo. Llego el momento de la despedida, la previa termino. Ella se fue con sus amigas, él con sus amigos se quedo. Pero esa misma noche guardaba más promesas, y mucha más pasión.

La segunda vez que ataco el destino, muy desprevenidos no los agarro, ella iba caminando y bailando lo encontró. A él no le gustaba perder el tiempo, así que se le acerco, esta vez dejo mucho más claro cuál era su intención. Cuando más cerca lo tenía ella no aguanto y sonrió, él le respondió con un beso el cual ella siguió.

Ella de sus amigas se olvido, él hizo lo mismo. No les importaba nada se tenían a ellos dos. Se volvieron al hotel, cuando la noche término apareció un nuevo día, que los separo. El quedo en llamarla, a la tarde lo cumplió...ella lo dudo  un poco pero al final respondió. Parecía que por las noches despertaban la pasión. Ella usaba un vestido bien corto y lleno de color que él de punta a punta con sus ojos recorrió.

Sabían que era el ultimo día que se iban a ver, el se volvía a Buenos Aires ella se quedaba en Bariloche. Llego la despedida, ella casi huyo, nunca fue buena despidiéndose…se quería escapar. El se quedo sorprendido, sentía que la iba a volver a ver aunque no decía nada pensando que era una locura.

Cuando ella volvió a Rosario, seguía pensando en él. No entendía porque el recuerdo la tenía tan atrapada. Era una noche de fines de Julio cuando él la contacto y ella muy contenta sin perder el tiempo le hablo. Descubrieron que ambos no se habían olvidado, ella pensaba en él con el más grato recuerdo  mientras que por su parte él no podía olvidar su perfume embriagador.

Desde ese día no dejaron de hablar, se conocieron mucho más  y se empezaron a extrañar. Era necesario todo el día mensajear así se acortaba la distancia que los lograba separar.

 Él la hacía feliz, ella buscaba una nueva vida. Hasta que un te amo a él se le escapo, aunque les daba mucho miedo la distancia para una relación se terminaron poniendo de acuerdo y a Rosario en Octubre él viajó.

Después de una espera casi infinita- la primera de todas- llego ese el 11 de octubre, cuando se cumplían 3 meses desde aquel primer día. Ella lo esperaba muy nerviosa en la terminal, un poco histérica pero lo quería ver llegar. Él estaba muy ansioso, se quería bajar del colectivo, la quería abrasar. Cuando al fin llego el momento ella corrió a su encuentro, se metió entre sus brazos y se conectaron con un tierno beso.

Ese beso marco muchas cosas tanto para ella como para él, dejaba de ser una posibilidad y se iba encaminando…no sabían bien que eran pero sabían que sentían. Él no la quería de amiga ni ella de amigo a él.

En la mañana del 12 salieron a caminar, con el rio de fondo y el viento rosando sus caras se sentaron abrasados y se pusieron a hablar. Cada vez iba más en serio. Él le confesó que estaba enamorado y ella le correspondió. No tenían un titulo estable pero ya existía una relación. Fue un día inolvidable para ella y para él. El mirarse y sonreírse era puro placer.

Él le quería decir algo y buscaba las palabras…ella con ansias lo esperaba, sentía mucha seguridad. Se acostaron abrasados, mirándose muy de cerca, respirando el mismo aire. Él empezó a hablar muy nervioso como era de esperar. Ella lo cortaba con sus besos, no lo quería dejar hablar. Al final todo paso, él le hablo con el corazón, asumía que iba a ser difícil pero era más fuerte su amor. Le propuso ser su novia y ella contesto “si quiero” rápidamente casi al borde de las lágrimas por la emoción. Y desde ese día los une el amor.

Lo más duro fue el último día cuando él se tenía que ir. Parecía que la magia no era suficiente, la realidad de la distancia era una pesadilla. Solo los consolaba la promesa de un rencuentro pronto. Esa última noche lloraron los dos juntos se les acababa el tiempo, se les derrumbaba su mundo.

La segunda despedida ella actuó mejor, no huyo corriendo por ningún ascensor. Pero se quedo muy triste cuando vio partir ese colectivo que se llevaba en él a una persona que ahora era más que un amigo. Ella se tuvo que morder el labio para no llorar, por su parte él muy triste con su carita no lo podía disimular.

Desde entonces no se dejaron de extrañar cada día la espera dolía un poco más. Finalmente él la sorprendió diciendo que volvería a ir para la fecha de su graduación. De nuevo comenzó la cuenta regresiva, la espera se hacía más llevadera si se tenía una promesa de reencuentro. No se conformaban con verse solo unos días, y buscaron todas las formas posibles para pasar más tiempo juntos. Era la segunda vez que él venía, a ella le tocaba ir, y se moría de ganas de hacerlo. Movió cielo y tierra hasta que llego a su meta, convenció a su familia para que la apoyaran. Cuando ella le conto él se puso muy feliz, por su lados ella sentía nervios pero estaba segura de querer ir.

El primero de diciembre el volvió a bajar de ese colectivo, ella sintió en su interior una revolución de emociones, cada vez que lo veía le volvía el alma al cuerpo se sentía más que un alivio. Él reflejaba sus emociones en una amplia sonrisa, no dejaba de mirarla y todo el tiempo la quería besar. Estaban tan felices juntos no pensaban en nada más.

Después de unos lindos días juntos, la gran noche de ella llego. Todo el día lo tuvo a su pobre novio de acá para allá en una eterna preparación, de peluquería a maquilladora hasta que la noche llego. El la miraba muy paciente le gustaba mucho verla feliz. Cuando ella se fue a su ultimo retoque de él se separo. Para cuando volvieron a estar juntos ella ya estaba lista. Cuando él la vio un poco perplejo se quedo, la miraba todo el tiempo más que lo normal aunque mucho no la podía tocar. Ella parecía una princesa, muy feliz con su príncipe…vestidos de azul destellando brillo y pura felicidad. Su noche fue muy mágica él la hacía mucho mejor.

Llego la mañana del 6, valijas preparadas. Partían los dos. Ella estaba más nerviosa que nunca, lo llenaba de preguntas. Él le respondía muy paciente y lleno de felicidad, todavía no podía creer que se la llevaba. Una vez parados en la terminal, con un pie arriba del colectivo ya no había vuelta atrás.

Cuando llegaron el papa de él los recibió. Ella había dejado de hablar, solo respondía preguntas, la vergüenza podía más, mientras que él actuaba con pura naturalidad. De todas formas a ella no le costó mucho adaptarse, se sentía muy cómoda en ese lugar. De la mano de su enamorado sentía que nada podía pasar. Conoció a su suegra, y descubrió que se llevaban muy bien. Nada podía ser más perfecto. Pasaron días hermosos juntos. El solo hecho de despertarse abrasados, mirar al otro dormir y recibir ese amor incondicional era algo impagable. Pero como ellos ya esperaban, se iba a terminar en algún momento, la distancia iba a cobrar su parte de nuevo y los iba a separar sin la más mínima consideración.

Esa despedida fue muy dura cada vez era peor. Cuantos más días estaban juntos mas dolía extrañarse, mas difícil era la vida sin el otro a lado, sin un beso o un abraso de esos que reconfortan el alma y curan cualquier herida. A ella le destruía ver la tristeza pura reflejada en la mirada de su novio, no soportaba verlo sufrir y le rogaba que no llorara porque sino tampoco se iba a poder contener. El colectivo llego, ella se tuvo que subir después de un beso lleno de dolor. Él se quedo llorando en la terminal, ella lloro sola en el colectivo. No podían, no querían entender el por qué de todo eso.

                La distancia era muy traicionera, y les provocaba más que dolor. Muchas veces el extrañarse tanto los hacía pelear mucho, era muy difícil la rutina. Ella buscaba mantenerse ocupada todo el tiempo, a veces más de lo necesario…él se sentía muy solo. Las diferencias se presentaban firmes. Los celos eran un enemigo también. Aunque, en su medida, son tiernos, con la distancia como intermediaria se convierten en un calvario. Llorar era algo muy normal para ambos parecía que estaban mas sensibles que nunca. Pero se dieron cuenta que todos sus problemas nacían de un amor excesivo que sentían el uno por el otro, permanentemente se sentían solos, incomprendidos, con una sensación de injusticia inagotable. También aprendieron a superar esos conflictos, siempre teniendo presente lo bien que se sentían estando juntos. El secreto de una pareja perfecta no estaba en no pelear sino en poder superar esas situaciones juntos y salir adelante defendiendo lo que realmente les importaban. Eran muy distintos en muchas cosas, pero eso era lo que los hacía tan unidos, eran un complemento de ellos mismos, lo que uno no tenía el otro si, y lo que uno opinaba el otro lo respetaba a veces con un poco más de pesar que otras.

                Pasaron las fiestas, llego un nuevo año y trajo consigo un nuevo plan, uno mucho más prometedor y lleno de ilusión. Era la propuesta perfecta. Él la invitaba a pasar unos días de vacaciones con en la costa. Como siempre intentaron alargar ese plazo lo más posible. Era lo mejor hasta ahora, casi 20 días juntos… impensable.

                Él vino a Rosario a buscarla, se quedo unos días y juntos partieron para Bs As. Los primeros días ahí fueron los más difíciles, ella tuvo muchas dudas aunque seguía convencida de que lo amaba. Cualquier razón estúpida era una pelea. Los enojos eran cotidianos. Pero se terminaban solucionando, cuando el orgullo de uno de los dos bajaba un poco el otro derrumba las barreras y todo volvía a estar bien. Sufrieron, lloraron, tuvieron miedo y las mayores alegrías juntos, y todo eso los hizo mucho más fuertes en lugar de debilitarlos. Al llegar el día de partir para la costa todo estaba muy bien, ya no volvieron a pelear tanto, se entendieron mejor.

Fueron las vacaciones más hermosas que vivieron los dos. El paisaje era perfecto para ese romanticismo, amaban caminar de la mano por la playa, ver la fuerza de las olas, reírse juntos y besarse al pie de la inmensidad del mar. Cada segundo parecía ser un sueño. Las noches ya no eran dolorosas y solitarias como cuando estaban separados…el tiempo pasaba muy rápido y ellos no querían desaprovecharlo.

Pusieron sus nombres en una pulsera, para nunca volver a sentirse solos, para leerlo cada vez que se extrañen y saber que el otro está igual, ansiando el momento del reencuentro, odiando la distancia, pensando en su amor….en su prometido. Y así los envolvió una promesa de amor eterno representado con el símbolo de un anillo que por ahora era solo eso una promesa que un día seria una realidad.

                Ellos estando juntos se sienten más fuertes que el mar mismo, el viento no puede derrumbarlos, y no hay arenas que puedan hacerlos caer…hoy hace casi  8 meses de esa primer mirada que unió sus destinos, casi 5 meses de ese noviazgo que promete mucho mas. Hoy en día ya no son ese chico despreocupado y testarudo, ni esa chica insegura y superficial, fueron aprendiendo juntos el uno del otro, endureciendo debilidades y cuidándose mutuamente, hoy en día no viven solo el momento sin importar el mañana, porque se tiene el uno al otro, y ahí están dos protagonistas más de una historia de amor que busca el éxito…planeando una vida juntos, con muchas metas y muchos sueños. Deseando con todo sus corazones que el tiempo acorte esa distancia torturadora que no los deja expresar la plenitud de este amor. Una historia de dos que puede derrumbar cualquier miedo, cualquier dificultad…una historia que no busca un final feliz, sino un transcurso feliz.

Angustia.

Esa tendencia casi suicida a crear dependencia de otra persona cuando uno se enamora...esa necesidad de engancharse asumiendo todo, sin importar el dolor, los celos, la histeria o la locura que venga aparejado a ello.
Ese sentimiento de miedo de perder todo, que te consume desde el centro del corazón y se va expandiendo como escalofríos por cada célula, llenando de inseguridad cada partícula ..mas conocido como angustia.
Pensamientos que te ahogan, sujeciones, expectativas y mas miedo...que trae bronca y celos, con el amargo sabor del enojo.
Es como si no tuviera nombre, indescriptible. Pero si tiene nombre, se llama justamente "hacerse la cabeza" o cualquier sinónimo como "es un mambo", la cuestión es que cada uno piensa, no, no yo no me voy a preocupar así por ninguna cosa, pero es incontrolable no se puede, viene solamente aparece y se empieza a complicar todo.
Aveces innecesariamente  otras con mucha razón  En ambos casos igual de insoportable, hasta que se debele trastorno o alivio.
Ganas de romper todo, ganas de que el otro pueda leerte la mente para no tener que gastar el típico chorro de palabras, para que se borre esa angustia que te borra las sonrisas de la cara. Que se aclare el panorama, que se solucione todo, lo mas rápido posible antes que "colapse el sistema" por sobrecarga de emociones.
Gritarle, sacudirle las ideas, pero a la vez querer abrazarlo y darle el beso mas lindo de todos, poner el BASTA! por delante.
El que no conozca este estado nunca se enamoro de alguien...

otra vez el mismo vestido

Traía escudo, flechas y una gran armadura de metal que me pesaba cada día mas...pero que a la vez me protegía de ciertos daños. 

Fue un tanto absurdo pensar que los malos tratos, la minimización de los sentimientos, el vivir sin pensar en nada mas que en mi iban a cambiar el dolor que alguna vez pasé por culpa del desamor. 

Encerrarme dentro de mi mente y reprimir el corazón era cada día más doloroso.

Estabilidad, esa señorita fantasmal que se encarga de no llegar nunca…la busque decididamente, la tuve  agarrada de la mano por un escaso tiempo…pero se desvaneció cuando te conocí.

Era una noche en la que no quería recordar nada de mi pasado, con una copa de alguna bebida “relajante”, un poco de música que ahogase mis pensamientos…y poca luz para no ver lo que no se quiere ver. Caminaba sola, sin preocupaciones, llevándomelo todo por delante, con aires de superioridad.

Atraía con mi perfume, endulzaba con mí caminar, y atontaba con mi voz…pero mordía con la mirada…tan tenaz como el fuego al abrazar una rama seca.

Ahí fue cuando te vi…algo parecido a mí, pero tan distinto a la vez.

Fruto prohibido de un conocido árbol…no era la primera vez que te veía, pero por alguna razón enredada del destino ahora ya no era lo mismo… un aire caliente se sentía a la distancia… sabia que me mirabas con otros ojos tu también pero mi escudo no me permitía ver. Estaba sobrepasando mis limites, pero no podía parar… esto no fue nada comparado con lo que le siguió.

Rozaste mi mano, el fuego que eso conllevo fue aun mas fuerte que aquel que usaban mis ojos para espantar…tanto así que apago todas mis defensas.  No me diste ni tiempo a pensar, dure bastante resistiéndome. Tu olor, tu voz…caí en la trampa, la misma trampa que usaba yo…pero mejorada.

Busque mirarte a los ojos, no estoy segura si fue para usar el poco fuego que quedaba dentro de mis ojos, con una minima esperanza de espantarte o si simplemente la que quería espantarse era yo, pero para terminar de envenenarme en la dulzura de la atracción en la que nos envolvía el momento, me encontré con una mirada despreocupada y sumamente natural.

Siguió la noche, ya no era lo mismo no sabia cuanto tiempo transcurría…contestaba sin pensar era espontánea…y así te conocí…casi finalizando la noche di el primer paso en falso…el paso que haría que las cosas ya no volviesen nunca a ser como antes eran. No me arrepiento.

Cuando tu brazo fuerte como el hierro rodeo mi cintura dejándome a unos escasos centímetros de tu boca, mi primer reacción fue endurecerme y mirar para otro lado…escuche tu risa, esa risa burlona que hacia mas difícil la hazaña de ignorarte… cuanta crueldad junta, ¿cuantas pruebas mas tenia que pasar para ser la misma de antes? Claro que ninguna, era evidente que ya no había marcha atrás…seguía en mi postura de piedra cuando reaccione y vi que te acercabas, me estabas diciendo algo al oído…no me diste tiempo a entenderlo porque cuando pude ponerme a pensar sentí el calor mas fuerte. Mis ojos se cerraron instantáneamente sin orden alguna, tus labios que habían estado a centímetros ahora estaban sobre los míos, quemándome de tal manera irresistible, haciéndome pensar que ya nunca me iba a sentir sola…

En mi mente escuche los ruidos del metal chocar contra el piso, destruías parte de mi armadura que caía retumbando al morir en el olvido.

Esa misma noche al volver a casa en mi mente se escondía solamente un pensamiento repetido…ese beso.

Paso le tiempo, cada día juntos era mejor, no esperaba que progresara todo de ese modo, pero paso, sin dar explicaciones y sin hacer preguntas

Debíamos mantenerlo oculto, porque nuestro cariño era prohibido, no tenia mucho sentido, no estábamos robándole a nadie y ambos éramos libres, pero por esas cosas enroscadas que uno no comprende bien.

Pasaron días y más días hasta hoy. Pasar tiempo juntos es pura alegría, despreocupación, risas…eso que alguna vez conocí como amor.

Cuando no te tengo conmigo me invade la ansiedad de volver a verte, la preocupación de que pueda pasarte algo, esas cosquillas en la panza cuando se que estar por llegar, ilusión en mis ojos, esperanzas de volver a ser feliz, pero miedo a perderlo todo de nuevo, a que cambies a que ya no vuelvas, no podría soportarlo.

Cambiaste mis flechas por besos, que flecharon mi corazón, cambiaste mi escudo por una rosa, roja como nuestra pasión y mi armadura por un vestido brillante como el sol, el mismo vestido de antes…el que me adornaba cuando era realmente yo, una niña sensible, que creía en el amor, la que se llenaba solo con una sonrisa, pura, fiel, cariñosa, que prefiere dar en vez de recibir.

Extrañarte es mi adrenalina, y verte recarga todas mis energías, un abraso puede curar cualquier duda, una mirada sensible mata cualquier rastro de celos que pueda tener, y un beso fulmina toda inseguridad.

La felicidad del cálido amor resumida en tres palabras “tú y yo”

Controversias:

Celos, cinco letras crueles, causantes de la total perdición. Fuentes de la locura.
Mordiscos de bestias en lo oscuro de los pensamientos macabros. Fieles cadenas de ira, sin oxido sin piedad de detener una vida de amor.
Cuan cruel puede ser una idea, basada en la intriga, fundada por la inseguridad. Cuanto alivio puede dar aclarar todas las dudas. Densas como tiniebla en un pantano sin vida. 
Es necesario solo una palabra, solo una caricia. Cegar los ojos de la desconfianza. Con un beso cerrar toda fuente de dolor.

Pecados enterrados bajo nubes de justificaciones, solo eso alcanza para tranquilizar un alma martirizada por las enredadizas paranoias .
Desamores, enamoramientos, dolor, felicidad...todo un conjunto de sensaciones efímeras que se acumulan en la vida humana.
Algunos se las atribuyen al cerebro otros al corazón. Sea lo que sea cuando algo falla afecta en conjunto. Un sentimiento no puede vivir de manera individual, necesita de otro al cual opacár o resaltar. Tal como nosotros mismos, necesitando sentirnos seguros con hechos, dejando las palabras desvalorizadas a causa de las decepciones diarias. Sentir que alguien nos ama, necesita u odia. Sentir que somos buenos en alguna cosa sea la que sea. Dinero, fama, poder, amor es cierto que llenan nuestro carácter de auto eficiencia? y si alguna persona lograra tenerlo todo? seguramente le faltarían riesgos, amistades, sabidurías. Imperfección que nos rodea nos envuelve nos acaricia y traiciona.
Controversias, que nos llenan de ira, desesperación y desequilibrio. Si no se tiene lo que se desea, existe decepción, esmero por conseguirlo, apuro, miedo a no lograrlo. Pero si se tiene lo que se desea entonces nos aferramos al egoísmo, al temor de perderlo, al exhibicionismo y a los terribles celos.
La vida, como muchos la describen, escenas de una obra...de que genero? comedia, acción, terror, drama, amor, aventura? vivirla un desafió, perderla...una desgracia.
Cartas que cada vicioso apuesta, desparramadas en una mesa de un hambre voraz que pide mas que demanda seguir, y seguir sin tiempo de mirar atrás, ni de deshacer una jugada. Perder o ganar, vida o muerte, alegría o tristeza todo definido por un segundo, una acción una palabra o incluso un silencio.

Tiempo de mentiras

Nada leal, no supe mover las fichas de mi vida sin hacer trampa. No tengo el control sobre mis decisiones, creo que soy bipolar. Un yo falso me domina. Es una especie de enfermedad, una manera de escudarme, como si nada tuviera importancia ni sentido, hasta el momento de pagar las consecuencias. Vivir entre lo prohibido y la culpa como pan de cada día.
Proponerme cambiar, ser la ficha pura, blanca que avanza honestamente. Pero ser vencida una vez mas por la tentación del placer.
Pienso una cosa y hago otra, siento las contradicciones en mi interior pero siempre domina la oscuridad, inevitablemente. Manipulo al mundo para sentirme superior...
No quiero ser así  no puedo seguir con esta angustia, es como una especie de odio a mis actitudes, arrepentimiento. El miedo que se esconde en mi parte de luz de no volver a brillar por asumir la maldad de mi otro extremo.
Me miro al espejo, no me veo como siempre, estoy desconforme, mi sombra sonríe...como sobrando mi dolor. Y esta imagen, que se refleja, la misma que un día fue una reina llena de esplendor no es mas que un saco de depresiones, lleno de polvo, olvidado y descocido.
Miro el reloj, es redondo...entonces pienso que esa aguja que no descansa jamas, pasa muchas veces por el mismo lugar aunque sea en distinto momento vuelve...que cosa magnifica el tiempo, casi tanto como la vida...
Quizás pueda ser yo como esa aguja, y no este todo perdido...pueda volver a ser lo que era, dejando de seguir un poco los impulsos de la debilidad.

Carta de perdón a una ilusión muerta.

No te das cuenta, porque el amor te ha segado de una manera tal que ya no ves ni el mismísimo abismo que te rodea, me siento tan culpable de la condena que hoy te apena. Y se que ya no quieres, ni puedes superarla. Tu te sientes bien y no quieres perderme, pero si te estoy deteniendo en este momento es por tu bien. Debes abrir los ojos, y escucharme, yo soy como una muñeca rota, en algún momento tuve utilidad pero después de tantos juegos quede destruida. Es un problema que viene de mi parte, de mi pasado y no te involucra.
Es verdad que me sacaste miles de sonrisas pero vos te mereces mas que un rato, porque sos un tesoro de los que ya no abundan, y como manzana sana alado de una manzana podrida caíste en mi vida. No quiero que estés mal, y sufrimiento es todo lo que sé darte. Vos te mereces un futuro que conmigo no vas a poder  tener.
Perdón es lo único que puedo pedirte hoy, porque no tengo nada para darte, perdón porque yo te deje ilusionarte, pensando que podía cambiar, tapar todo mi sufrimiento con una idea de felicidad sin bases. Perdón porque seguí ese ritmo rápido, y ahora me doy cuenta que no se donde estoy parada.
No puedo dibujar un presente porque sigo atada a ese pasado inútil.
Estoy llena de desilusiones y culpas que no me dejas ser feliz en el amor. De nada sirve que me esperes, pero se que son débiles mis intentos por detenerte. Vos seguís adelante como un camión, pasando todo por encima. Y a mi me esta matando la angustia porque se que voy a fallarte, no es algo que elija es mi naturaleza.
Una vez entregue todo lo que tenia al amor y perdí mas que solo tiempo, como castigo y enseñanza nunca pude amar de nuevo.
Juro que puedo darte todo lo que me pidas para reparar el daño que te hice, pero no puedo prometerte amor sincero.
Hoy me quema en el corazón saber que no soy mas que maldad, y me miro al espejo con asco de mi misma. Mas me duele ver que me quieres justificar, siempre te echas la culpa de las cosas a vos mismo, te estas mintiendo. No puedo permitirme seguir con esto, necesito desaparecer.
Nunca me había dolido mas decirlo pero basta, necesitamos ponerle un punto a esto. Necesitas encontrar a alguien que si te merezca. Porque toda esta alegría que me decís que te provoco, se te va a volver en contra cuando sin querer me caiga y arrastre tus sentimientos conmigo. Te lo estoy advirtiendo porque se como es la historia, por favor te pido que me escuches. Quiero que me odies. Quiero que te enojes conmigo y me pidas a gritos que no me acerque a tu vida. Puedo asegurarte que no volveré mas, que me aguantare las ganas de hacer estupideces, que me convertiré en un tonto recuerdo. Y un día, cuando alguien mas te ame... como yo no pude hacerlo, entonces ese día te vas a dar cuenta, o no, cuanta razón escondían mis filosas palabras de a dios.

¿Que importa lo que deseo?

Vivía feliz entre los pensamientos del amor. Veía mi mundo teñirse de rosa cuando estabas cerca de mi piel, acompañado de ese fuego que ponía a hervir mi sangre instantáneamente.

            Mi vida era falsamente perfecta. Un engaño que era lo suficientemente creíble como para mantener mi sonrisa en la superficie de mi rostro.

            Creía en hadas y duendes…no dejaba de agradecerle a la magia las cosas maravillosas de mi vida.

Fueron ilusiones, que débilmente mantuve durante mucho tiempo, hasta que comencé a abrir los ojos, fue lo más doloroso a lo que me sometí, pero ya me habían advertido que las mentiras no duraban para siempre.

            Pensé que vivía en un cuento con final feliz, no estaba tan errada, mi vida era un cuento…pero de fantasía, que solamente narraba yo.

            Suena un poco cruel, pero lastimosamente debo reconocer que estas palabras no reflejan nada distinto a lo que fue realmente mi historia.

            Pase días, y noches alabándote, amándote como nadie mas podría llegar a hacerlo. Eras mi todo y por ello vivía pura y exclusivamente para ti.

Pero el tiempo me demostró lo equivocada que estaba, solo vivía en una hamaca de cadenas mal amarradas, y sin temor a la caída me balanceaba a toda velocidad, hasta que me ocurrió lo que lógicamente estaba buscando; me caí. No choque contra el piso, ni ninguna superficie material. Pero desde lo mas sincero de mi alma, rogaria al cielo que hubiera sido solo un golpe físico, por mas doloroso que pudiera ser. Yo me golpeé lo más frágil que puede tener una persona, los sentimientos. Comencé por quebrar en mil pedazos mi autoestima tal como los frágiles huesos de un niño pequeño, derrame mi felicidad por los suelos, como la fría sangre que se desliza al igual que una serpiente huyendo, robando parte de la vida, mis sueños se desvanecieron desapareciendo en un débil gemido de dolor. Y no me quedo más remedio que sumergirme en un mar de humo que nublaran mis sentidos para hacer mas leve mi desesperanza.

            No se que tan rápido se me escaparon los días, ya no comprendía las súplicas de mis seres queridos rogando que volviese a tierra, me sentía destrozada, mi apariencia demostraba la desesperación de ese amor roto y ese corazón muerto, que latía por compromiso en mi pecho helado, esperando la llegada de la mismísima muerte, que seguramente seria mas calida que aquel dolor, ya podía imaginarla, vestida con sus característicos harapos negros  y reclamando ese cuerpo de su pertenencia.

De vivir en un cuento de ilusiones mi vida se convirtió en una historia de terror, tragedia y tristeza, a él no le importaban en absoluto mis deseos, y si a él no le preocupaba a mi no me servia de nada que alguna otra persona se interesase en mi lastimosa situación.

Del sopor que me hacia vivir inconcientemente como una persona casi normal cumpliendo con las tareas de los seres humanos, surgió una chispa de luz. Algo totalmente inesperado y un tanto más increíble. Comencé a recuperar mi discernimiento, volvía a comunicarme, deje de llorar por las noches, y hasta llegue a cantar en la ducha con los ojos cerrados. El proceso de rehabilitación que luchaba día a día de psicólogo en psicólogo tuvo algún sentido después de todo, esas sesiones agotadoras de dibujar estupideces y articular oraciones con sentido al fin rendían en frutos.

Mi vida debía continuar, porque fuera de todo seguía siendo mía. Si pudiera acomodar mi destino según mi voluntad no sufriría más, pero ¿a quien le importan mis deseos? De esa pregunta había renacido mi fe y mi esperanza no tan verde como la de los demás, pero progresando día a día.

Lamentablemente como era común en mí, volví a equivocarme. Me resbale por querer correr Lugo de no caminar en meses, y esta vez luego de recordarlo a él como lo mas importante, volví auto flagelarme, pero esta vez decidí cumplir mi voluntad, confundida y mareada por el sufrimiento del desamor lo busque de la peor manera, el mundo de la magia siempre había removido mis ideas, todos tenemos algo de misterio y algo de cordura. Mi cordura estaba casi totalmente perdida. Pero la locura consoló el dolor y con eso me bastaba para avalarla. ¿Quien iba a decir que de amar las hadas y la magia del amor iba a sumergirme en las tenebrosas garras de los hechizos de las brujas?

Me rodeé de ese entorno oscuro, convoque espíritus a los que le regalé miles de velas negras, ahora ellos eran mis amigos, y Vivian en mis alucinaciones. Con esas sombras era feliz de nuevo, porque me sentía realizada, si no podía hacerte bien, prefería hacerte daño. Un incomprensible pensamiento de maldad, la misma maldad que había envenenado mis entrañas esa crueldad que reflejaba el masoquismo en el que por tanto tiempo había vivido.  Ese odio que había regenerado mi corazón convirtiéndolo en un trozo de hielo, sin calor, sin apreciación a las cosas bellas de la vida. La locura era mi rutina, mi felicidad se basaba en rituales extraños, mi nuevo dios era la mismísima muerte que alguna vez me hizo recobrar los sentidos, otorgándome una fuerza arrolladora y perjudicial para todo aquello que llegara a confiar en mi.

En mi cabeza la misma pregunta de siempre, ¿a quién le importa lo que deseo?, frente a la incapacidad de encontrar la respuesta esperada decidí dejar de lado todos los sentimientos, y sobretodo ya no me importaba ningún deseo de nadie más que los míos. Renací en mi egoísmo, de las cenizas negras, como símbolo de la maldad que ahora me representaba. La piedad no estaba en mi diccionario y mucho menos el amor, los mismos sentimientos que amé ahora eran mi tortura, y ya no quería volver a sentirlos nunca. Era la única forma que encontré de protección para esta alma ahora más oscura que antes. Y repito, ya no me importaba nada…

Amigas.

No es fácil encontrar amigas...pero no eso que se dice amigas, yo hablo de AMIGAS. Las que están siempre que no fallan ni de casualidad. Hermanas mas que amigas, las que son de fierro.  
La vida se cierra, se abre, se estira, dobla, es como un laberinto con todas las situaciones que presenta. Pero las amigas siempre están ahí y es algo realmente hermoso que vale la pena vivir. 
A ustedes las tengo siempre...algunas hace mas que otras. Cada una muy distinta a la otra, pero las amo mucho, y no se que haría sin ustedes... Voy a empezar a hablar según el orden en el que las conocí.

Laia: vos sos mi prima, pero ademas de eso sos mi amiga, aunque a veces soy un poco tu mama o tu angel saca papas del horno defensor. Porque no tooodas las primas se llevan bien.
Te puse primero por razones obvias jajaj. Te conozco desde que naciste. solamente me dejaste vivir sola 11 meses, por suerte...Desde ese momento 16 de julio de 1996 estamos juntas. Nos conocemos como nadie, imagínate que después de toda la vida jaja...a menos que seas un agente de la cía con una vida paralela como perry el ornitorrinco (que no creo). 
Vos sos bastante especial. Tenemos cosas iguaales y cosas  muuuy distintas. Por ejemplo yo soy la que se maquilla se pone tacos y vestidos para ir de joda por ahi. Vos sos mas buenita en ese sentido menos loca jaja. Pero tenes las tuyas también asi que no sos una santa...Pero al momento de comer...NOS GUSTA EL PUDING CRUJIENTE DE CHOCOLATE JAJAJA y si es a escondidas MAS RICO no?. Si hacemos un recorrido a lo largo de nuestra amistad se puede decir que de chiquitas no te dejaba en paz robándote el chupete muajajaja, hacíamos misiones, y luchitas, sin olvidarnos de nuestros SALUDOS que cambiábamos cada año...que locura. Hay algo que no cambio con la edad, primero el amor que te tengo segundo tu incontinencia cuando te hago reír :$ jajajaaj perdón. Después de un tiempo llego Facu, desde ese día nos empezaron a romper las pelotas con el "cuidado el nene" que no me olvido mas... el chico se transformo en un terremoto que me hace mas caso a mi que a vos jajaja... en fin los amo a los dos y me regalaron una vida hermosa que volvería a vivir mil veces...nos queda mucho mas por vivir y no sigo porque sino esta entrada va a medir 23434 metros  y ademas asi no te hago leer taaanto que se que no te encanta leer.

Ana Banana: segunda vos bananieli porque te conoci un poquiiitititito antess que a agus, casi a las dos juntas. Como te amo perra. 
Basicamente mi familia es tu familia y la tuya es mia. Te cuento todo. hasta lo que no te quiero contar bueno eso también. Es como una maldición me miras a la cara y ya sabes que te oculto algo y me decis "que hiciste antonella!?" 
Vos sos como pepe grillo, mi conciencia y yo soy tu aprendiz de brujita. 
Sos un poco mi mamá que me reta y se enoja si me porto mal, yo en cambio soy tu maestra, y aveces también un poco la psicóloga...Como me haces reir con tus pensamientos de concha, no te guardas nada mi amor... desde que somos dos porotos te conozco. Pasamos por patito feo, las tres D, y bueno ahora en el  Anto´s clube y MIA ANTO COLUCCI  jaajaja. Vos me bancas hablando como mexicana "aii viko tu si sabes lo dificil que es ser yo caray" y en gallego también...Vos me viste llorar, reir, enojarme, ponerme histérica, de tooodo pero siempre estuviste ahi de mi mano...Aunque ahora tengas novio (gracias a esta hermosa amiga que te ama) ajajajaja y me dejes sola tooodas las vacaciones de invierno sorete traidor, yo te amo y se lo que sos! y espero que vivamos mucho mucho mucho mass... se que va a ser asiiii y vamos a ser viejas y tomaremos cafe con los bastones alado...hablando de esto...de cuando eramos jóvenes y yo vivía alocadamente...de las chuchicosas..y del rengo...bueno capaz del rengo no hablemos jajajajaa pero de mil cosas mas... Mira cuando te llame por tel y te diga estos pendejos (mis hijos tus sobrinos) estan re cargosos, venite a casa asi me ayudas, etc etc jajajaj te amo AMIGA! 


Agustinita:   Aii vos! me subiste al barco pirata, MIL GRACIAS. nosotras pasamos muchas cosas. Yo te conocí en una época rara de mi vida, de casualidad se puede decir...pero como las casualidades no existen le vamos a decir destino. Vivi mas en tu casa que en la mia, que veranos nos pasabamos, IBAMOS AL CIBER A JUGAR A LOS SIMS QUE FRACASO...tiempos en los que eramos buenas jajajaja, despues mejoramos las tecnicas y nos empezamos a escapar para ir a bailar muajaja...altas noches vivimos.
Pero lo que mas me gusta de nuestra amistad es que, primero: que aunque no nos veamos tanto ahora :S somos inseparables, nos sobra confianza...y me siento realmente cómoda con vos..Cada vez que te busco para algo estas dispuesta! sea lo que sea en las buenas y malas...siempre tenes esas palabras que me hacen sentir mejor; "mándalo a la mierda no te merece" o sino el "esta bien lo que hiciste" ; "salimos de joda y se te pasa negra"  jaja no parece mucho, pero es lo mejor que hay. Ademas siempre me acuerdo de la llegada de culo a la casa...la cara de la veterinaria...el "me caigo para arriba" (el parque de la costa nos espera) , "dos nomas?"(travesuras en carlos paz), el dia que casi muero de un susto en la moto del boludo ese..."las de adelante estan re abiertas" (casi te mato yo esa noche, pero me reia tanto que no podia) y tantas PERO TANTAS COSASSSSSSSSSSSSSSSSSS. Aveces me pregunto porque mierda no vamos al mismo colegio y no nos podemos ir a bariloche juntas...despues recapacito y me doy cuenta que es porque si nosotras fuéramos juntas al cole no queda una puta sola con pelos :P jajajaa y porque si nos vamos a bariloche jutas se destruye el mundo..pero no te hagas problema que nos sobran años y tiempo! y te prometo que vamos a ir de vacaciones de verano a gesel o algun lugar asi copado a putanear digo, a veranear jajajaaj TE AMO NENA TE AMO! SOS MI HERMANA! 

Luchilu:  Mi bella artista, la sensible que me tapa con amor...y yo con mi personalidad sorete no te dejo que me abraces jajaja. 
Vos sos la destacada del anto´s club, porque tenes esa personalidad, emm como te explico...que se identifica con la frase "antes muerta que sencilla" no te importa lo que digan de vos. es admirable eso! la verdad que te amo...aveces te mataría cuando te metes en el termo jajaaj pero bueno sos mi bebe, que se yo.... y ademas tu perro me da miedo..jajajaajaj.
Lu te amo y te juro que te voy a subir al barco pirata aunque sea lo ultimo que haga en la vida mira! jajajaja ya vamos en camino...de a poco se empieza.Primero te meti la idea del anto´s club en la cabeza...y hasta con saludito...y frases locas como "es pinki promesse" o " ai tu si sabes lo dificil que es ser yo" jajajaja :$ Asi que un poco massss no es mucho no? 
Me debes una secion de fotos pero entre tu agenda organizada y llena de vacaciones y la mia no tan organizada pero llena tambien viste no se puede asi! jajajaj. Me gustan nuestras charlas locas que la malloria de las veces empiezan sin un sentido, y terminan re WOU jajaj...aveces pienso que nos drogamos...con droga que vende tu papa...pero la medicinal eh!.
Antes te llamaba, después mi abuela vio la cuenta del telefono y bueno...jajajaj naaa mentira! Negra indigente con documentos truchos no se que haria sin vos...no se a quien le explicaria TEO hasta el cansancio...y de quien me sentiría orgullosa después cuando le va bien. Sabes que me tenes ahi siempre como vos estas para mi..que hermosa amistad nena! TE AMO. 




Lulilu:  La cara bonita, jajaj...Lu te pongo ultima porque te conozco hace menos que a las demas...pero en este poco tiempo me demostraste que vales oro! y que sos una amiga genial...la verdad es una alegría tenerte en mi vida.
En este tiempo, vivimos tantas cosas lindas.
Y pensar que no nos podiamos ni ver jajajajaaj. Me suele pasar eso con las personas que mas quiero te juro..es como que tienen que ganarse mi confianza...aaaaaaah se hacia la importante eh jajaja.
Vos sos de las locas de mierda como la anto. Las que odiamos a la mitad pero amamos al resto. somos medias bipolares. Locas por la estética...mi modelo linda. 
Gracias por secar mis lagrimas, por acompañar mis sonrisas...gracias por esa mano que me espera siempre firme ante toodo.. y por esas noches de joda que deben repetirse millones de veces mas. sinceramente gracias por ser lo que sos hoy en dia, y por el sobrino hermoso que me diste! cirito pasión ♥ ...como me haces reír rubia con esas boludeces que decimos :P "CORNUDA" , una de las cosas buenas es que compartimos enemigas viste, y las venganzas son asi como que MAS FACILES. Pero sh sh nadie lo sabra jajaj. Me re abandonaste con el gim traidora barata ajajaja pero te amo igual. 
Piratita, bienvenida al loco anto´s club. Vos le pones extravagancia al grupo y ademas me maquillas re linda mujajaj. Seguí siempre asi de loca que me alegras la vida! TE AMO TE AMO TE AMO y que nuestros años de amistad sigan su camino ! 


CHICAS ESTO ES UNA ALIANZA QUE DURA PARA TODA LA VIDA! LAS AMO MUCHO Y SIGAMOS VIVIENDO LA VIDA LOCA!♥