Controversias:

Celos, cinco letras crueles, causantes de la total perdición. Fuentes de la locura.
Mordiscos de bestias en lo oscuro de los pensamientos macabros. Fieles cadenas de ira, sin oxido sin piedad de detener una vida de amor.
Cuan cruel puede ser una idea, basada en la intriga, fundada por la inseguridad. Cuanto alivio puede dar aclarar todas las dudas. Densas como tiniebla en un pantano sin vida. 
Es necesario solo una palabra, solo una caricia. Cegar los ojos de la desconfianza. Con un beso cerrar toda fuente de dolor.

Pecados enterrados bajo nubes de justificaciones, solo eso alcanza para tranquilizar un alma martirizada por las enredadizas paranoias .
Desamores, enamoramientos, dolor, felicidad...todo un conjunto de sensaciones efímeras que se acumulan en la vida humana.
Algunos se las atribuyen al cerebro otros al corazón. Sea lo que sea cuando algo falla afecta en conjunto. Un sentimiento no puede vivir de manera individual, necesita de otro al cual opacár o resaltar. Tal como nosotros mismos, necesitando sentirnos seguros con hechos, dejando las palabras desvalorizadas a causa de las decepciones diarias. Sentir que alguien nos ama, necesita u odia. Sentir que somos buenos en alguna cosa sea la que sea. Dinero, fama, poder, amor es cierto que llenan nuestro carácter de auto eficiencia? y si alguna persona lograra tenerlo todo? seguramente le faltarían riesgos, amistades, sabidurías. Imperfección que nos rodea nos envuelve nos acaricia y traiciona.
Controversias, que nos llenan de ira, desesperación y desequilibrio. Si no se tiene lo que se desea, existe decepción, esmero por conseguirlo, apuro, miedo a no lograrlo. Pero si se tiene lo que se desea entonces nos aferramos al egoísmo, al temor de perderlo, al exhibicionismo y a los terribles celos.
La vida, como muchos la describen, escenas de una obra...de que genero? comedia, acción, terror, drama, amor, aventura? vivirla un desafió, perderla...una desgracia.
Cartas que cada vicioso apuesta, desparramadas en una mesa de un hambre voraz que pide mas que demanda seguir, y seguir sin tiempo de mirar atrás, ni de deshacer una jugada. Perder o ganar, vida o muerte, alegría o tristeza todo definido por un segundo, una acción una palabra o incluso un silencio.

Tiempo de mentiras

Nada leal, no supe mover las fichas de mi vida sin hacer trampa. No tengo el control sobre mis decisiones, creo que soy bipolar. Un yo falso me domina. Es una especie de enfermedad, una manera de escudarme, como si nada tuviera importancia ni sentido, hasta el momento de pagar las consecuencias. Vivir entre lo prohibido y la culpa como pan de cada día.
Proponerme cambiar, ser la ficha pura, blanca que avanza honestamente. Pero ser vencida una vez mas por la tentación del placer.
Pienso una cosa y hago otra, siento las contradicciones en mi interior pero siempre domina la oscuridad, inevitablemente. Manipulo al mundo para sentirme superior...
No quiero ser así  no puedo seguir con esta angustia, es como una especie de odio a mis actitudes, arrepentimiento. El miedo que se esconde en mi parte de luz de no volver a brillar por asumir la maldad de mi otro extremo.
Me miro al espejo, no me veo como siempre, estoy desconforme, mi sombra sonríe...como sobrando mi dolor. Y esta imagen, que se refleja, la misma que un día fue una reina llena de esplendor no es mas que un saco de depresiones, lleno de polvo, olvidado y descocido.
Miro el reloj, es redondo...entonces pienso que esa aguja que no descansa jamas, pasa muchas veces por el mismo lugar aunque sea en distinto momento vuelve...que cosa magnifica el tiempo, casi tanto como la vida...
Quizás pueda ser yo como esa aguja, y no este todo perdido...pueda volver a ser lo que era, dejando de seguir un poco los impulsos de la debilidad.

Carta de perdón a una ilusión muerta.

No te das cuenta, porque el amor te ha segado de una manera tal que ya no ves ni el mismísimo abismo que te rodea, me siento tan culpable de la condena que hoy te apena. Y se que ya no quieres, ni puedes superarla. Tu te sientes bien y no quieres perderme, pero si te estoy deteniendo en este momento es por tu bien. Debes abrir los ojos, y escucharme, yo soy como una muñeca rota, en algún momento tuve utilidad pero después de tantos juegos quede destruida. Es un problema que viene de mi parte, de mi pasado y no te involucra.
Es verdad que me sacaste miles de sonrisas pero vos te mereces mas que un rato, porque sos un tesoro de los que ya no abundan, y como manzana sana alado de una manzana podrida caíste en mi vida. No quiero que estés mal, y sufrimiento es todo lo que sé darte. Vos te mereces un futuro que conmigo no vas a poder  tener.
Perdón es lo único que puedo pedirte hoy, porque no tengo nada para darte, perdón porque yo te deje ilusionarte, pensando que podía cambiar, tapar todo mi sufrimiento con una idea de felicidad sin bases. Perdón porque seguí ese ritmo rápido, y ahora me doy cuenta que no se donde estoy parada.
No puedo dibujar un presente porque sigo atada a ese pasado inútil.
Estoy llena de desilusiones y culpas que no me dejas ser feliz en el amor. De nada sirve que me esperes, pero se que son débiles mis intentos por detenerte. Vos seguís adelante como un camión, pasando todo por encima. Y a mi me esta matando la angustia porque se que voy a fallarte, no es algo que elija es mi naturaleza.
Una vez entregue todo lo que tenia al amor y perdí mas que solo tiempo, como castigo y enseñanza nunca pude amar de nuevo.
Juro que puedo darte todo lo que me pidas para reparar el daño que te hice, pero no puedo prometerte amor sincero.
Hoy me quema en el corazón saber que no soy mas que maldad, y me miro al espejo con asco de mi misma. Mas me duele ver que me quieres justificar, siempre te echas la culpa de las cosas a vos mismo, te estas mintiendo. No puedo permitirme seguir con esto, necesito desaparecer.
Nunca me había dolido mas decirlo pero basta, necesitamos ponerle un punto a esto. Necesitas encontrar a alguien que si te merezca. Porque toda esta alegría que me decís que te provoco, se te va a volver en contra cuando sin querer me caiga y arrastre tus sentimientos conmigo. Te lo estoy advirtiendo porque se como es la historia, por favor te pido que me escuches. Quiero que me odies. Quiero que te enojes conmigo y me pidas a gritos que no me acerque a tu vida. Puedo asegurarte que no volveré mas, que me aguantare las ganas de hacer estupideces, que me convertiré en un tonto recuerdo. Y un día, cuando alguien mas te ame... como yo no pude hacerlo, entonces ese día te vas a dar cuenta, o no, cuanta razón escondían mis filosas palabras de a dios.

¿Que importa lo que deseo?

Vivía feliz entre los pensamientos del amor. Veía mi mundo teñirse de rosa cuando estabas cerca de mi piel, acompañado de ese fuego que ponía a hervir mi sangre instantáneamente.

            Mi vida era falsamente perfecta. Un engaño que era lo suficientemente creíble como para mantener mi sonrisa en la superficie de mi rostro.

            Creía en hadas y duendes…no dejaba de agradecerle a la magia las cosas maravillosas de mi vida.

Fueron ilusiones, que débilmente mantuve durante mucho tiempo, hasta que comencé a abrir los ojos, fue lo más doloroso a lo que me sometí, pero ya me habían advertido que las mentiras no duraban para siempre.

            Pensé que vivía en un cuento con final feliz, no estaba tan errada, mi vida era un cuento…pero de fantasía, que solamente narraba yo.

            Suena un poco cruel, pero lastimosamente debo reconocer que estas palabras no reflejan nada distinto a lo que fue realmente mi historia.

            Pase días, y noches alabándote, amándote como nadie mas podría llegar a hacerlo. Eras mi todo y por ello vivía pura y exclusivamente para ti.

Pero el tiempo me demostró lo equivocada que estaba, solo vivía en una hamaca de cadenas mal amarradas, y sin temor a la caída me balanceaba a toda velocidad, hasta que me ocurrió lo que lógicamente estaba buscando; me caí. No choque contra el piso, ni ninguna superficie material. Pero desde lo mas sincero de mi alma, rogaria al cielo que hubiera sido solo un golpe físico, por mas doloroso que pudiera ser. Yo me golpeé lo más frágil que puede tener una persona, los sentimientos. Comencé por quebrar en mil pedazos mi autoestima tal como los frágiles huesos de un niño pequeño, derrame mi felicidad por los suelos, como la fría sangre que se desliza al igual que una serpiente huyendo, robando parte de la vida, mis sueños se desvanecieron desapareciendo en un débil gemido de dolor. Y no me quedo más remedio que sumergirme en un mar de humo que nublaran mis sentidos para hacer mas leve mi desesperanza.

            No se que tan rápido se me escaparon los días, ya no comprendía las súplicas de mis seres queridos rogando que volviese a tierra, me sentía destrozada, mi apariencia demostraba la desesperación de ese amor roto y ese corazón muerto, que latía por compromiso en mi pecho helado, esperando la llegada de la mismísima muerte, que seguramente seria mas calida que aquel dolor, ya podía imaginarla, vestida con sus característicos harapos negros  y reclamando ese cuerpo de su pertenencia.

De vivir en un cuento de ilusiones mi vida se convirtió en una historia de terror, tragedia y tristeza, a él no le importaban en absoluto mis deseos, y si a él no le preocupaba a mi no me servia de nada que alguna otra persona se interesase en mi lastimosa situación.

Del sopor que me hacia vivir inconcientemente como una persona casi normal cumpliendo con las tareas de los seres humanos, surgió una chispa de luz. Algo totalmente inesperado y un tanto más increíble. Comencé a recuperar mi discernimiento, volvía a comunicarme, deje de llorar por las noches, y hasta llegue a cantar en la ducha con los ojos cerrados. El proceso de rehabilitación que luchaba día a día de psicólogo en psicólogo tuvo algún sentido después de todo, esas sesiones agotadoras de dibujar estupideces y articular oraciones con sentido al fin rendían en frutos.

Mi vida debía continuar, porque fuera de todo seguía siendo mía. Si pudiera acomodar mi destino según mi voluntad no sufriría más, pero ¿a quien le importan mis deseos? De esa pregunta había renacido mi fe y mi esperanza no tan verde como la de los demás, pero progresando día a día.

Lamentablemente como era común en mí, volví a equivocarme. Me resbale por querer correr Lugo de no caminar en meses, y esta vez luego de recordarlo a él como lo mas importante, volví auto flagelarme, pero esta vez decidí cumplir mi voluntad, confundida y mareada por el sufrimiento del desamor lo busque de la peor manera, el mundo de la magia siempre había removido mis ideas, todos tenemos algo de misterio y algo de cordura. Mi cordura estaba casi totalmente perdida. Pero la locura consoló el dolor y con eso me bastaba para avalarla. ¿Quien iba a decir que de amar las hadas y la magia del amor iba a sumergirme en las tenebrosas garras de los hechizos de las brujas?

Me rodeé de ese entorno oscuro, convoque espíritus a los que le regalé miles de velas negras, ahora ellos eran mis amigos, y Vivian en mis alucinaciones. Con esas sombras era feliz de nuevo, porque me sentía realizada, si no podía hacerte bien, prefería hacerte daño. Un incomprensible pensamiento de maldad, la misma maldad que había envenenado mis entrañas esa crueldad que reflejaba el masoquismo en el que por tanto tiempo había vivido.  Ese odio que había regenerado mi corazón convirtiéndolo en un trozo de hielo, sin calor, sin apreciación a las cosas bellas de la vida. La locura era mi rutina, mi felicidad se basaba en rituales extraños, mi nuevo dios era la mismísima muerte que alguna vez me hizo recobrar los sentidos, otorgándome una fuerza arrolladora y perjudicial para todo aquello que llegara a confiar en mi.

En mi cabeza la misma pregunta de siempre, ¿a quién le importa lo que deseo?, frente a la incapacidad de encontrar la respuesta esperada decidí dejar de lado todos los sentimientos, y sobretodo ya no me importaba ningún deseo de nadie más que los míos. Renací en mi egoísmo, de las cenizas negras, como símbolo de la maldad que ahora me representaba. La piedad no estaba en mi diccionario y mucho menos el amor, los mismos sentimientos que amé ahora eran mi tortura, y ya no quería volver a sentirlos nunca. Era la única forma que encontré de protección para esta alma ahora más oscura que antes. Y repito, ya no me importaba nada…

Amigas.

No es fácil encontrar amigas...pero no eso que se dice amigas, yo hablo de AMIGAS. Las que están siempre que no fallan ni de casualidad. Hermanas mas que amigas, las que son de fierro.  
La vida se cierra, se abre, se estira, dobla, es como un laberinto con todas las situaciones que presenta. Pero las amigas siempre están ahí y es algo realmente hermoso que vale la pena vivir. 
A ustedes las tengo siempre...algunas hace mas que otras. Cada una muy distinta a la otra, pero las amo mucho, y no se que haría sin ustedes... Voy a empezar a hablar según el orden en el que las conocí.

Laia: vos sos mi prima, pero ademas de eso sos mi amiga, aunque a veces soy un poco tu mama o tu angel saca papas del horno defensor. Porque no tooodas las primas se llevan bien.
Te puse primero por razones obvias jajaj. Te conozco desde que naciste. solamente me dejaste vivir sola 11 meses, por suerte...Desde ese momento 16 de julio de 1996 estamos juntas. Nos conocemos como nadie, imagínate que después de toda la vida jaja...a menos que seas un agente de la cía con una vida paralela como perry el ornitorrinco (que no creo). 
Vos sos bastante especial. Tenemos cosas iguaales y cosas  muuuy distintas. Por ejemplo yo soy la que se maquilla se pone tacos y vestidos para ir de joda por ahi. Vos sos mas buenita en ese sentido menos loca jaja. Pero tenes las tuyas también asi que no sos una santa...Pero al momento de comer...NOS GUSTA EL PUDING CRUJIENTE DE CHOCOLATE JAJAJA y si es a escondidas MAS RICO no?. Si hacemos un recorrido a lo largo de nuestra amistad se puede decir que de chiquitas no te dejaba en paz robándote el chupete muajajaja, hacíamos misiones, y luchitas, sin olvidarnos de nuestros SALUDOS que cambiábamos cada año...que locura. Hay algo que no cambio con la edad, primero el amor que te tengo segundo tu incontinencia cuando te hago reír :$ jajajaaj perdón. Después de un tiempo llego Facu, desde ese día nos empezaron a romper las pelotas con el "cuidado el nene" que no me olvido mas... el chico se transformo en un terremoto que me hace mas caso a mi que a vos jajaja... en fin los amo a los dos y me regalaron una vida hermosa que volvería a vivir mil veces...nos queda mucho mas por vivir y no sigo porque sino esta entrada va a medir 23434 metros  y ademas asi no te hago leer taaanto que se que no te encanta leer.

Ana Banana: segunda vos bananieli porque te conoci un poquiiitititito antess que a agus, casi a las dos juntas. Como te amo perra. 
Basicamente mi familia es tu familia y la tuya es mia. Te cuento todo. hasta lo que no te quiero contar bueno eso también. Es como una maldición me miras a la cara y ya sabes que te oculto algo y me decis "que hiciste antonella!?" 
Vos sos como pepe grillo, mi conciencia y yo soy tu aprendiz de brujita. 
Sos un poco mi mamá que me reta y se enoja si me porto mal, yo en cambio soy tu maestra, y aveces también un poco la psicóloga...Como me haces reir con tus pensamientos de concha, no te guardas nada mi amor... desde que somos dos porotos te conozco. Pasamos por patito feo, las tres D, y bueno ahora en el  Anto´s clube y MIA ANTO COLUCCI  jaajaja. Vos me bancas hablando como mexicana "aii viko tu si sabes lo dificil que es ser yo caray" y en gallego también...Vos me viste llorar, reir, enojarme, ponerme histérica, de tooodo pero siempre estuviste ahi de mi mano...Aunque ahora tengas novio (gracias a esta hermosa amiga que te ama) ajajajaja y me dejes sola tooodas las vacaciones de invierno sorete traidor, yo te amo y se lo que sos! y espero que vivamos mucho mucho mucho mass... se que va a ser asiiii y vamos a ser viejas y tomaremos cafe con los bastones alado...hablando de esto...de cuando eramos jóvenes y yo vivía alocadamente...de las chuchicosas..y del rengo...bueno capaz del rengo no hablemos jajajajaa pero de mil cosas mas... Mira cuando te llame por tel y te diga estos pendejos (mis hijos tus sobrinos) estan re cargosos, venite a casa asi me ayudas, etc etc jajajaj te amo AMIGA! 


Agustinita:   Aii vos! me subiste al barco pirata, MIL GRACIAS. nosotras pasamos muchas cosas. Yo te conocí en una época rara de mi vida, de casualidad se puede decir...pero como las casualidades no existen le vamos a decir destino. Vivi mas en tu casa que en la mia, que veranos nos pasabamos, IBAMOS AL CIBER A JUGAR A LOS SIMS QUE FRACASO...tiempos en los que eramos buenas jajajaja, despues mejoramos las tecnicas y nos empezamos a escapar para ir a bailar muajaja...altas noches vivimos.
Pero lo que mas me gusta de nuestra amistad es que, primero: que aunque no nos veamos tanto ahora :S somos inseparables, nos sobra confianza...y me siento realmente cómoda con vos..Cada vez que te busco para algo estas dispuesta! sea lo que sea en las buenas y malas...siempre tenes esas palabras que me hacen sentir mejor; "mándalo a la mierda no te merece" o sino el "esta bien lo que hiciste" ; "salimos de joda y se te pasa negra"  jaja no parece mucho, pero es lo mejor que hay. Ademas siempre me acuerdo de la llegada de culo a la casa...la cara de la veterinaria...el "me caigo para arriba" (el parque de la costa nos espera) , "dos nomas?"(travesuras en carlos paz), el dia que casi muero de un susto en la moto del boludo ese..."las de adelante estan re abiertas" (casi te mato yo esa noche, pero me reia tanto que no podia) y tantas PERO TANTAS COSASSSSSSSSSSSSSSSSSS. Aveces me pregunto porque mierda no vamos al mismo colegio y no nos podemos ir a bariloche juntas...despues recapacito y me doy cuenta que es porque si nosotras fuéramos juntas al cole no queda una puta sola con pelos :P jajajaa y porque si nos vamos a bariloche jutas se destruye el mundo..pero no te hagas problema que nos sobran años y tiempo! y te prometo que vamos a ir de vacaciones de verano a gesel o algun lugar asi copado a putanear digo, a veranear jajajaaj TE AMO NENA TE AMO! SOS MI HERMANA! 

Luchilu:  Mi bella artista, la sensible que me tapa con amor...y yo con mi personalidad sorete no te dejo que me abraces jajaja. 
Vos sos la destacada del anto´s club, porque tenes esa personalidad, emm como te explico...que se identifica con la frase "antes muerta que sencilla" no te importa lo que digan de vos. es admirable eso! la verdad que te amo...aveces te mataría cuando te metes en el termo jajaaj pero bueno sos mi bebe, que se yo.... y ademas tu perro me da miedo..jajajaajaj.
Lu te amo y te juro que te voy a subir al barco pirata aunque sea lo ultimo que haga en la vida mira! jajajaja ya vamos en camino...de a poco se empieza.Primero te meti la idea del anto´s club en la cabeza...y hasta con saludito...y frases locas como "es pinki promesse" o " ai tu si sabes lo dificil que es ser yo" jajajaja :$ Asi que un poco massss no es mucho no? 
Me debes una secion de fotos pero entre tu agenda organizada y llena de vacaciones y la mia no tan organizada pero llena tambien viste no se puede asi! jajajaj. Me gustan nuestras charlas locas que la malloria de las veces empiezan sin un sentido, y terminan re WOU jajaj...aveces pienso que nos drogamos...con droga que vende tu papa...pero la medicinal eh!.
Antes te llamaba, después mi abuela vio la cuenta del telefono y bueno...jajajaj naaa mentira! Negra indigente con documentos truchos no se que haria sin vos...no se a quien le explicaria TEO hasta el cansancio...y de quien me sentiría orgullosa después cuando le va bien. Sabes que me tenes ahi siempre como vos estas para mi..que hermosa amistad nena! TE AMO. 




Lulilu:  La cara bonita, jajaj...Lu te pongo ultima porque te conozco hace menos que a las demas...pero en este poco tiempo me demostraste que vales oro! y que sos una amiga genial...la verdad es una alegría tenerte en mi vida.
En este tiempo, vivimos tantas cosas lindas.
Y pensar que no nos podiamos ni ver jajajajaaj. Me suele pasar eso con las personas que mas quiero te juro..es como que tienen que ganarse mi confianza...aaaaaaah se hacia la importante eh jajaja.
Vos sos de las locas de mierda como la anto. Las que odiamos a la mitad pero amamos al resto. somos medias bipolares. Locas por la estética...mi modelo linda. 
Gracias por secar mis lagrimas, por acompañar mis sonrisas...gracias por esa mano que me espera siempre firme ante toodo.. y por esas noches de joda que deben repetirse millones de veces mas. sinceramente gracias por ser lo que sos hoy en dia, y por el sobrino hermoso que me diste! cirito pasión ♥ ...como me haces reír rubia con esas boludeces que decimos :P "CORNUDA" , una de las cosas buenas es que compartimos enemigas viste, y las venganzas son asi como que MAS FACILES. Pero sh sh nadie lo sabra jajaj. Me re abandonaste con el gim traidora barata ajajaja pero te amo igual. 
Piratita, bienvenida al loco anto´s club. Vos le pones extravagancia al grupo y ademas me maquillas re linda mujajaj. Seguí siempre asi de loca que me alegras la vida! TE AMO TE AMO TE AMO y que nuestros años de amistad sigan su camino ! 


CHICAS ESTO ES UNA ALIANZA QUE DURA PARA TODA LA VIDA! LAS AMO MUCHO Y SIGAMOS VIVIENDO LA VIDA LOCA!♥

Hola soy german La Realidad

Me reí un montón cuando vi este vídeo, el tipo es un genio...tiene un par mas que también me entretienen un montón de veces jajaaj. sera porque me siento algo identificada con todo esto de lo que se habla....que se yo es muy bueno. 

Carta a mi corazón

 

Perdón corazón te juro que de haber sabido ese final jamas te habría entregado de esa manera.

Perdón por seguir lastimándote, perdón por llorar mientras escribo esto, sintiendo puntadas en lo mas profundo de vos. Perdón por ilusionarte y tirarte del acantilado sin protección. Perdón por cometer tantas estupideces. 

No me alcanza la vida para pedirte perdón. Te lastime tanto, por mi indecisión, mi entrega y mi falta desconsiderada de responsabilidad, me enamore como una tonta de alguien que nunca va a cambiar. No es su culpa. Es mi culpa, solamente mía... por haber esperado tanto tiempo para pensar, para abrir los ojos y ver cuanto te estaba lastimando.

Perdón por hacerte sentir así, por dejar que este temblor continuo te torture y que el frió de la tristeza te consuma en el aire voraz de la decepción. 

Una y mil veces mas perdón, no te lo mereces...

Ahora capaz es muy tarde para hacerte mimos. Capaz en poco tiempo te recuperes. Capaz tardes mas. Pero se que de esta vamos a salir juntos, como de tantas otras. Y se que una capa mas de dureza te va a cuidar de todas esas imprudencias a las que te someto. 

A ver si un día escuchamos eso que se llama cabeza, y dejamos de arrepentirnos. Por lo menos hasta que encontremos el adecuado por así decirlo. O alguien que nos lastime menos de lo que nos alegra.

Ahora tengo un nuevo reto para que superes, si, ya se que estas súper débil lastimado sin ganas de seguir. Pero vos sos ese motor que si se apaga no prende mas. Y yo por cargo de conciencia o remordimiento no puedo dejar que eso pase. Necesito verte encendido a tu mas baja potencia pero funcionando, hasta que recuperes ganas. Ahora lo que tenes que hacer es superar la rutina, el verle y no sufrir mas, adaptación se llama. Va a ser lo que mas nos cueste pero vas a ver corazón mio que tarde o temprano vas a poder ignorar ese fuego que te provoca tenerlo cerca. 

Coraje, fuerza, y adelante. si no podes volar camina, si no podes caminar arrástrate pero no dejes de darme vida. Yo te ofrezco toda la perseverancia, y tengo que acallar tu sed oculta de venganza. Recuerda que aun lo amas y si lo lastimas te estarás auto lastimando. Deja ya esos impulsos que hasta aquí nos trajeron. Y mejor quédate con la idea de salir de esto lo mejor posible. 

Como premio consuelo te puedo permitir la libertad pero debemos, por nuestro bien, al menos hasta después de la recuperación...tratar de usarla adecuadamente. Vos entendes. no te enamores te lo ruego porque el amor es sinónimo de problemas. Y la verdad no se cuantos mas podes soportar.

No te quejes mas de su egoísmo y su poca hombría, si no tuvo las agallas de pelear por vos que valías oro, él manejara su destino. Con calma solo calla y observa que es el mejor remedio. 

Te repito, perdón por ese nudo en la garganta que te priva del aire suficiente. Perdón por ese mareo continuo de desolación. Y por esas ganas de llorar que no se quitan con nada. Perdón por esta profunda pena en al que te enterré. Es solo cuestión de tiempo, no tengo otro antídoto. Te regalo una vida pirata, que por lo menos te distraiga y no te enganche a nada. Alas para que puedas ver los problemas de arriba. Y un intento de sonrisa que despeje un poco el panorama. Después de todo solas no estamos y eso siempre fue bien claro. Es cuestión de saber mirar. 

Ahora somos libres y eso es algo muy importante, si podemos lograr romper esas cadenas de dolor, rencor y sufrimiento sera solamente una caída mas. Pero esta vez, cansadas de tropezarnos con la misma piedra va a ser mejor agarrar la culpable roca y guardársela en un bolsillo para que por lo menos en nuestro camino deje de molestar. 

El amor que no crece desaparece.

Me paso horas tratando de entenderte.
Me paso días y meses pensando en que hacer con esto. Tengo la respuesta enfrente de mi cara pero no la quiero ver porque tenerte se me hizo costumbre.
Sabias las palabras de las personas que si me quieren, de todas siempre escuche el mismo consejo. Dejarte, ya no darte mas oportunidades porque si no cambiaste en todo este tiempo no cambias mas. Cuanta razón la de mis amigas. No puedo creer que siga dándole para adelante. Empujando mi orgullo a un acantilado altísimo. Y me siga enredando en este disgusto que es quererte. 
Hoy me frene a preguntarme " ¿que es lo que estoy buscando?". Creo que tengo expectativas demasiado altas para lo que sos vos. Es una lastima saber que nunca va a pasar de esto. Y estoy aburrida de las peleas de siempre. De la rutina. Aveces me hace tan bien hablar con vos. Pero otras veces,  la mayoria, me quedo enojada o triste o con mal humor.
Ya no es lo  mismo que antes para nada. Lo que eramos no es lo que somos. Porque como dice la frase tan certera "lo que no progresa desaparece", eso fue lo que paso. Y me quedo tranquila porque estoy segura que todo lo que hice por vos fue de corazón, por amor. Porque yo si me anime a más. Pero vos con tus dudas, tus inseguridades y ese nudo al pasado me tenes atada a mi. Y a mis alas no le gusta que  las aten.
Perdona si te lastimo mucho. Yo sufrí mas que eso. Para mi no era un juego, yo queria algo de verdad. Algo que te encargaste de destruir con ese frió incontrolable que contagias. No me alcanza con lo que tenemos y prefiero estar sola antes que mal acompañada. 

hiteriqueos de enamorados.

No me gusta enamorarme, porque cada vez que me enamoro me hago presa de mis sentimientos.

         Cada vez que me enamoro mi condena es extrañarte, mis sueños son verte, mi sustento son mis lagrimas. Son mas los momentos de angustia que la felicidad, pero es tan elevado el vicio que no puedo dejarte. Es peor que cualquier droga.

En mi cabeza no cabe ningún dato que no tenga que ver contigo, y mi vida queda en un segundo plano luego de la tuya.

Me convierto en una estupida que todo lo toma a lo sentimental. Y me empalago con mis propios pensamientos, no dejo de sonreír y llorar.

Parece que me olvido de todos los problemas que no tengan que ver con vos, pero sin embargo cuando me pasa algo relacionado con nosotros, por mínimo que sea lo siento como la muerte mas dolorosa.

Si tu me ignoras mi mundo no tiene sentido. Vivo con la exageración como mi mejor amiga, y se que me amas, pero a veces lo dudo y esa duda me apuñala la tranquilidad.

Enamorarse es un castigo por ser tan estupidos. Y yo caí en el juego del dolor. 

Tu y yo♥

Somos esto hace tiempo. No se que somos. Aveces pareces mi papa, me aconsejas, me retas y me guías para que piense. Otras veces sos como una amiga mujer aunque seas hombre...porque me escuchas y me entendes. También haces papel de payasito divirtiéndome con chistes. Sos ese amigo incondicional que esta en todo momento, en el que confío como nadie. El que no me puede fallar. La dosis de inteligencia que me falta aveces, la otra mirada critica de mi vida...sos tantas cosas.
Sos la fuente de mi amor, mi tranquilidad mi inspiración. Mi energía y mis sonrisas.
Quererte es una costumbre, porque sos como "eso" que no me puede faltar.
Y es raro lo que existe entre nosotros, pero es hermoso y me encanta que sea así. Te amo y no me da miedo decirlo.
Me gusta que nos peleemos, que nos molestemos, nos celemos, nos histeriquiemos,  nos demos amor.
Esas horas de charlas que nunca me aburren. Esos jueguitos locos nuestros.
Lo peor que existe en este mundo es que me ignores, lo mejor tu perfume.
Estoy loca, lo admito. Pero que importa si me queres así.
Y que esto no cambie nunca y que sigamos siempre siendo esto que no tiene nombre, que el tiempo nos ayude.
¿Te amo quedo claro?

Jugando a vivir.

Muchas veces me pongo a pensar en cosas sin sentido, de ellas surgen algunas otras más importantes. Miedos, dudas, preguntas sin respuestas. Pero también existen los aspectos positivos como la felicidad, las mariposas en la panza, la ilusión impresa en los ojos, el constante pensamiento mágico, las ganas de enfrentarlo todo y el empujón para jugársela. 

Pero, clasificar sentimientos, distinguirlos. Saber lo que uno siente no es nada fácil a veces. Peor todavía si se sufrió mucho por alguno de ellos en determinado momento de la vida, sin importar edades.

Pensar, puede ser el peor enemigo de la soledad. Pero es tan necesario como respirar, si no pensamos no vivimos. El sufrimiento tanto como el amor, la amistad y cualquier otra cosa forma parte de vivir. 

A veces creo que no puedo seguir adelante. Pero otras veces me apuro mucho porque me siento con mas fuerzas...El arrepentimiento juega en contra. 

El miedo a no ser correspondida es algo que aguarda siempre en la orilla del fracaso. En las costas del pasado se potencia el temor, pero el brillo del futuro es como el viento que impulsa la vela de mi balsa. La corriente cambia muchas veces y para ello tengo remos. La vida nos da una  meta, una dificultad, y variadas herramientas para no rendirnos nunca. La experiencia es algo que nos otorga el tiempo y no puede ser medida proporcionalmente. 

Nacer es como meterse en un juego que no tiene reglamento, ni instrucciones pero que vale la pena jugar. No sabemos cual es el beneficio ni el sacrificio hasta que lo tenemos a los pies. No sabemos cuales son los verdaderos atajos, ni cual es el camino largo tampoco. 

Nos pasamos mucho tiempo mirando los errores, los mismos que volvemos a cometer una y otra vez. Muchas veces también, nos fijamos en las cosas difíciles y enroscadas de la vida y perdemos esa actitud de naturalidad, de detallismo por las cosas simples y hermosas; regalar una flor, ver el roció de la noche en la hierba por las mañanas, escuchar el canto de los pájaros, mirar las estrellas, imaginar las formas de las nubes, cerrar los ojos al hamacarnos, sumarse a la risa de un bebe o hacer caras raras frente al espejo.

Perdemos sensibilidad con el tiempo, y nos creemos experimentados. Dejamos atrás las cosas buenas para hacernos maduros, cuando deberíamos usar el pasado como guía positivo. Le tenemos miedo al fallo. Nos escondemos del dolor, en la casa del silencio. 

El amor es cada vez menos real en este mundo cada día más ficticio. Pocos son los que realmente entienden la vida. Poco se juegan todas las fichas por las cosas que lo valen. 

El miedo al dolor, el rencor, y la memoria dañada no nos permite seguir jugando, y así perdemos turnos hasta que el destino se proclama vencedor. Dejándonos atrás de nuestras propias vidas.  

No nos arriesgamos a amar para no lastimarnos pero no decimos que no a los vicios que realmente nos matan.

En tantos años de vida que lleva el infinito universo no se ha podido encontrar aun un humano sin errores, sin fallos y con la formula perfecta de la vida. Por eso lo más preocupante no debe ser el fallo, sino las ganas de intentarlo de nuevo. No dejemos que la corriente nos ahogue si podemos mantenernos dentro del barco.

El miedo no va a morir nunca, y a veces se puede llegar a tornar positivo sentirlo. Pero no podemos permitir bajo ningún punto de vista dejar que sea un impedimento en los sueños.

Desterrar las dudas del corazón no es una tarea de corto plazo pero por ello tenemos tanto tiempo. El corazón tiene derecho a sentir y la mente no puede detenerlo cuando esta realmente decidido. Una meta lleva a la otra y los recuerdos son los premios de este juego que es vivir. 

PRECIO DE UN AMOR IMPOSIBLE.

Dicen que comer chocolate alegra las personas, necesito comer una tonelada de chocolate para alegrarme. Y así y todo no creo poder.

          Pensé que nunca mas iba a dedicarte un texto. Me mentí a mi misma durante mucho tiempo para dejar de pensar en vos, para extrañarte menos, para olvidarte, para dejar de amarte. Me escape en sentimientos opuestos inventados, quise odiarte. Me dije una y otra vez que no vales nada, pero nunca me lo creí. Le jure a todos que ya no pasaba mas nada con vos.

         Le prometí a mi corazón no lastimarlo más, dejar de ponerlo al limite de las emociones desconocidas que me provocas. Pensé que podía superarlo como muchas otras cosas. Y falle. Me falle a mi misma, le falle a todos los que confiaban en mi recuperación, falle, falle, falle...

      Parece que el tiempo fue poco, creo que no me alcanza la vida para olvidarte. Llevo tu olor gravado en mi memoria más que mi propio rostro. Me acuerdo de cada momento vivido, de cada sonrisa que te dedique, de cada palabra que nos dijimos, de cada lágrima que derrame por vos. Me acuerdo de cada detalle, de cada chiste, de cada abrazo.... Mis recuerdos me queman, ese beso me esta matando, o me mantiene viva, ya ni se. Recuerdo lo que éramos. Lo que ya nunca vamos a ser. Cierro los ojos y veo tu mirada penetrante. Siento como si hubiese sido ayer, todo lo que me provocaste desde el primer día que te vi, escucho tu voz es sueños.

Me siento una psicópata amando a algo que no tiene sentido, aferrándome a una historia finalizada. Me siento desgarrada desde adentro hacia afuera. Un dolor pulsante y profundo una puñalada al corazón, pero eso no es lo peor, si fuera real moriría. Pero tengo que seguir con vida, ver que ella ocupa mi lugar. Estas feliz, me encanta que seas feliz, pero te amo. Te amo con mi vida, con mi alma, con mi corazón. Te regale mi dignidad y mi orgullo. Nunca te mentí, nunca te falte. Me preocupe más por tu vida que por la mía. Y hoy, ver que no valió nada, te extraño más que a nadie en este mundo. Se que no necesitas nada de mi, que tu vida es perfecta que sigue mejorando. Veo un futuro hermoso. Carísimo pague haberte conocido. 

          Dudo seriamente poder superarlo algún día. Me voy a seguir mintiendo, capaz pueda creérmelo. Quizás pueda reírme de esta situación cuando sea viejita. 

      Algo me queda mas que claro, esto si es amor verdadero. Porque por mas que después sienta el dolor mas feo del mundo cuando me choco repentinamente con la realidad, se que solamente vos podes alegrarme el momento, la hora, el día, el mes, la vida con una palabra. Porque fuimos el apoyo el uno del otro, porque por mas que ahora sufra de una manera incalculable por los celos y la tristeza, fue el año mas lindo que viví, y no me arrepiento de nada de lo que hice por vos. Y estoy segura de que lo volvería a hacer aún sabiendo el final de todo. 

     Se que no tengo arreglo ya, vos rompiste algo que cuesta mucho arreglar y que nunca queda igual que como estaba antes. 

Siempre te voy a amar porque la vida así lo quiso y este sufrimiento es el precio de un amor imposible.

AMOR♥

TE DAS CUENTA DE CUANTO LO AMAS CUANDO NO SOLO TE INTERESAN SUS BESOS, SINO SUS ABRAZOS, SUS MIRADAS, SUS CARICIAS, SU PRESENCIA.

CUANDO NO IMPORTA LO DURO QUE SEA PREFIERES SU BIEN ANTES QUE EL TUYO, CUANDO NO PENSARÍAS NI UN SEGUNDO COMO SERIA TU VIDA SIN ÉL, Y NO RECUERDAS COMO VIVÍAS ANTES DE CONOCERLO.

CUANDO BRILLA MAS QUE EL SOL MISMO Y DA CALOR A TU VIDA.

CUANDO CUENTAS LOS MINUTOS QUE FALTAN PARA VERLE, Y CUANDO EL TELÉFONO PIDE A GRITOS QUE LO LLAMES.

CUANDO SUEÑAS CON EL. CUANDO PIENSAS EN EL EN TODO MOMENTO, CUANDO ES UNA DISTRACCIÓN POTENCIAL EN TU VIDA.

CUANDO NO VES LA GENTE A SU ALREDEDOR.

SI ESTO TE PASA, BUENO ESTAS ENAMORADO.♥

¿Cuando fue la ultima vez que mi corazón fue fuego?

Hacía tiempo que no me enamoraba, hacía tiempo que tomaba mis sentimientos por igual, que ya no me importaba si era uno u otro. Hacia tiempo que no era la misma, hasta que un día por esas casualidades de la vida lo conocí. Y pensé que seria otro día más común y corriente. Pero no lo fue, hubo una onda notable, un calor incomparable. Un cambio radical. En medio de la desesperanza una luz que no encendí yo, sino que lo hizo el destino y por lo tanto ya no puedo apagarla.

El amor es como un asunto divino, lo pedimos sin saber cuando va a venir y cuando viene no sabemos si va a irse y cuando lo hará. Pero no me molesta en absoluto, no quiero que se vaya.

Él me hace sentir mas viva. Sus besos no son como los de los demás, sus caricias me queman, sus palabras me acarician, sus abrazos me recargan, su olor es mi droga, su ausencia mi tortura, y su figura lo mas bello que mis ojos puedan ver.  

Hacía tiempo que mi corazón estaba en reparación y como por arte de magia está entero encendido fuego nuevamente. Fuerte y amando.

Y como nada en el mundo es perfecto, como todo cuesta y nos hace luchar, no puedo tenerlo de la forma en la quiero. Pero es distinto porque no es amor incomprendido, sino amor prohibido. Y me senté a verlo de diferentes ángulos y creo, un poco apenada, que ese punto es lo que hace que lo ame con esta intensidad pasional.

El extrañarte es moneda corriente en mi rutina y mi alegría de tenerte agarrado de la mano es mi gasolina diaria.

Me animo a gritar que lo amo, cambiaria mi vida si él me lo pide, dejaría los miedos del futuro con alegría si eso pudiera.

No voy a creerme infeliz porque el amor me ciega y me hace cualquier culpa mil veces más leve. Porque con abrasarte queda saldada cualquier pena que me atormente.

Y no es la primera vez que mi corazón se siente vivo, no es la primera vez que me enamoro, no puedo contar muy alegre la demás experiencia porque de tanto fuego muchas veces solo quedo ceniza. Pero que mejor recompensa que la oportunidad de renacer de ella como el ave fénix. Que mayor fuerza que entregarse nuevamente a esta magia divina del amar. Que mejor recuerdo que no cometer los mismos errores del pasado.

Hoy pienso en él, lo extraño, lo necesito, lo amo. Deseo abrasarlo, deseo cerrar mis ojos y que me espere en sus sueños como yo a él en los míos. Hoy abraso una almohada en su nombre y miro las estrellas por su inspiración. Hoy me siento mas completa que ayer, mas viva que nunca, las mariposas en el estomago, el vientito calido en la cara, el olor a flores, la vida color rosa al igual que en los cuentos. Este es mí cuento de amor.  

HOMENAJE A LOS FERRARO.

Sentí alegría de saber que mi espera por viajar a Brasil se terminaba esta noche. Ya tenia todo listo, valija con ropa maquillaje, sandalias protector solar…así cumpliendo una larga lista que mama nos dio a cada uno de nosotros para pasar las mejores vacaciones.

            Matías mi hermano mayor, estaba ansioso también, pero el quería salir con los amigos por ultima vez antes de irnos de viaje. Pase a buscar agua a la heladera mientras escuche que discutía con papa diciéndole << ¡YA TENGO 18  DEJAME SALIR!>> y mi papa se negaba tranquilamente tomado la idea de que tenia que descansar antes del largo trayecto en auto hasta Brasil.

            Hice caso omiso estaba regodeándome de ansiedad, el día se me alargaba mas a cada minuto.

Mama estaba en la cocina preparando la última cena en rosario hasta dentro de unos cuantos días.

Mis amigas me llamaron para desearme suerte. Me senté en la compu un rato para que el tiempo se acortara y me perdí en una que otra distracción. Me llamo la atención mi hermanito menor Tiago que me pedía que le lea un cuentito, lo trate un poco mal, porque no tenía ganas de ir. Le dije que le pida a Andrés mi hermano menor de 11 y se fue de mala gana pero se fue.

            A los 5 minutos vino mi mamá a decirme que me comportara como la chica madura que soy y que fuera a entretener a mi hermanito de 3 años que ellos estaban ocupados y Andrés no había terminado las maletas. No opuse resistencia fui a leerle el cuentito que tanto quería. Matías seguía enojado por no salir, mensajeando con los amigos que lo regañaban por no ir de despedida a bailar.

            No me podía quejar mis papas me iban a llevar a Brasil, siempre nos habíamos llevado bien. Todo esta perfecto en mi vida. Y tenía muchas ganas de broncearme en esas lindas playas, lejos de todo. Como un descanso antes de volver a la rutina y empezar mi último año de secundario, mis padres al trabajo, mi hermano mayor a la facultad, mi hermanito y su primer año de jardín y Andrés en su viaje a Carlos Paz.

            Cenamos. Mati ya no tenia cara larga, el tele prendido provocaba un constante ruido de fondo que no me tome el tiempo de descifrar, eran solo palabras de algún tonto informativo o quizás un partido de fútbol repetido. Mi mama intentando darle de comer a mi hermanito mas chico que todo lo toma como un juego, algo normal a su edad. Andes permanecía bastante tranquilo, solo comiendo, quizás tan ansioso como yo compenetrado en imaginar las costas Brasileras. Es bastante temprano, pero papa tiene que descansar para manejar lucido y mama lo relevará en algunos momentos, el viaje es largo y las rutas no son como las argentinas. La otra familia amiga de seguro esta haciendo algo parecido a nosotros, ansiosos y preparados.

            Todos duermen en casa, pero yo tengo los ojos bien abiertos, no tengo ganas de dormir. Leer tampoco es una opción que me encante ahora porque tengo demasiadas ganas de estar en Brasil como para prestarle atención a un libro. Necesito pasar el rato con algo que no requiera atención…la compu o la tele. Pero la tele puede despertar a alguien así que me quedo con la notebook, y de paso la uso desde mi cama.

            De rato en rato, generalmente cada 10 o 15 minutos miro el reloj de la mesita de luz. Todo es tan lento.

            Al fin suenan los despertadores combinados de los sincronizados celulares de la casa. ¡Todos arriba! Que empiece el viaje. Cargamos maletas, mas maletas, todos arriba, mi almohada en mano para que el viaje sea mas cómodo. Y se encienden los motores a la gloria.

            Empecé el camino muy alerta y emocionada. Tenía mi teléfono con todo el repertorio de música que me gustaba; en fin, no eran 3 horas de viaje sino casi un día entero. El auto de adelante nos guiaba aunque todavía no habíamos salido de Argentina.

            Hicimos varias paradas en estaciones de servicio. El que mas le cuesta quedarse quieto es a Tiago. Pero mamá la lleva bien, ella siempre nos calma a todos, no me imagino mi vida sin ella detrás de mí. Y se que Mati y Andrés también son muy apegados a ella.

            Lindos paisajes decoran las ventanillas del auto que pasa los 100 Km. por hora. Los árboles en distintos tonos y tamaños siguen la carretera largos tramos, luego dan espacio a un descampado, plantaciones de soja y demás. Llevo a la vista las eternas líneas blancas del asfalto que se extiende derecho y continuo. De vez en cuando un camión, uno que otro peaje y animalitos por los costados de la ruta. Me sentí muy cómoda sola en el tercer asiento, especial para dormir aunque no planeaba hacerlo, la música me aturde llevándome mas al insomnio y la mullida almohada hace descansar mi cabeza, duré bastante conciente .Pero a la mitad me rindo y el sueño me vence.

            Pero algo me sobresalto .Me desperté de la peor manera que alguien se puede despertar, y no precisamente con el reloj para ir al colegio. Sentí un impacto, una explosión, como si todo lo que estaba delante de mí desaparece. Y no me equivocaba. Algo quema mi pulmón, y casi no puedo  respirar, perdí el habla y no puedo siquiera gritar solamente se deslizan grandes lágrimas de mis castigados ojos que lo ven todo por última vez.  Mi pierna derecha quedo atrapada  entre los restos del auto un dolor tremendo recorría mis destruidas venas. Y con cada jadeo me estremecía más. Pero lo peor no era mi dolor físico. Vi sangre en las blancas líneas de la calle. No se en donde estoy, el auto que nos guiaba desapareció. Y en frente solo quedan objetos destruidos entre fierros y un colectivo en ruinas también. Quisiera estar soñando, abría pensado que así es si no sintiera tanto dolor. El aire escaso me hizo desvanecer y no me quería imaginar lo peor pero algo me decía que era la única que quedaba entre los Ferraro.”Ayuda” fue la ultima y débil palabra que pude desprender. Desee morir rápido para dejar de sufrir. No recuerdo nada mas del momento en que todo dejo de ser perfecto.

            Desperté en una sala blanca en algún lugar de brasil, no veía nada pero el entorno ya no eran los fierros que me apresaban anteriormente. No llegue de la manera que imaginaba, y las vacaciones no comenzaron nunca. Un señor de pelo negro como el carbón y ojos grandes que se escondían detrás de unos extraños lentes con mucho aumento me vigilaba. Esperando cauteloso y con la pena a flor de piel. Nunca nadie me había mirado con tanta compasión. Pude ver que movía la boca en señal de estar hablando pero no lograba comprender nada de lo que quería decirme, un sonido atronador retumbaba en mis oídos. Cerré los ojos repentinamente para que el aturdimiento desaparezca pero sentí una puntada en el tórax y mi pierna inmóvil  no la siento. Una imagen atraviesa mis pensamientos, un paisaje tenido de rojo en el que no se distinguen figuras enteras porque todo esta destrozado. Alguien presionó mi mano.

-         Lucia, Lucia, Lucia.- era como un eco, y recordé que tenía que volver a abrir los ojos.

No tenia fuerzas para contestar y sentí un sudor frío en mi cara, todas las ganas de no despertar que tenia no terminaron bien y vencida me dispuse a volver a la realidad negra que me esperaba detrás de mis parpados. No era sudor eran lagrimas nuevamente. No quería confirmar mis miedos, esa imagen que mi cabeza me mostraba no tenia que ser real, no podía serlo.

El señor que demostró saber mi nombre me seguía llamando con una voz constante y suave como quien guarda una personalidad sin sentimientos. Tenia que ser un medico, acostumbrado a estas cosas. El debía de saber algo acerca de mi familia. Me encontré mareada y desconcertada.

            Me decidí a tratar de decir algo y entre jadeos entrecortados pude trasmitir unas pocas palabras mientras el aire se escapaba de mi interior.

-         ¿Mi familia?- pregunte débilmente, no me importaba quien era el ni en donde estaba yo, solamente quería confirmar que todo era mentira, las cosas tenían que ser distintas y todo iba a estar bien. En unos pocos días estaríamos todos en la playa riéndonos de esto. ¿Verdad? Si… tenía que ser así. Solo una mala pasada, un retraso. Quizás podríamos volver el año entrante y ya.  

-         Lucia- dijo con toda la suavidad de un cojín nuevo mientras me miraba con la misma pena del principio- estás sola cariño, sufriste un grave accidente, el coche en el que viajabas choco de frente con un colectivo y tu familia no sobrevivió, no sabes cuanto lo siento.- pero sus palabras sonaron frías, y me parecieron durar años. Todos mis miedos me aplastaron. No fui capaz de formular ninguna palabra y menos una frase. ¿De que me servia hablar? ¿De que me servia vivir? Ya no me podía convencerme ni a mi misma de que era mentira, ya no me parecía una mala pasada. No se ni que siento, ni que me pasa, ni que pienso. Estoy inmersa en la confusión, y de no ser así no estaría respirando concientemente. El señor después de una pausa, esperando mi respuesta continuo- estas en un hospital de Brasil- como si eso me importara pensé- alguien viene desde Santa Fe, creo que tus abuelos.- Eso era lo único bueno que había escuchado en este lugar, saber que en poco dejaría de estar sola, pero no era lo mismo, mi vida ya no era feliz. Se ve que intente moverme, la verdad no me di cuenta porque hacia rato que mi mente y mi cuerpo no conectaban.- No te esfuerces- continuo la voz, sin saber que sin esfuerzo ya no estaría viva- tienes un pulmón perforado y una pierna rota pero estarás bien.- Sonó a promesa, a esperanza en medio del caos. Habría sido gracioso, pero ya no distinguía las emociones.

No pensaba hablar más. La fuerza se me agotaba poco a poco como en una cuenta regresiva de las que te ponen los nervios de punta. Volví al sueño y eso calmo algo mi calvario. No se si estoy dormida o despierta porque me siento igual de extraña e irreal. Debe de ser el post traumático. Mi familia esta muerta, y yo viva. ¿Porque Estoy viva? Me retumban en mi cabeza sus voces. Entonces me doy cuenta de que no desperté porque sino ya no los escucharía. Podía ver claramente miles de recuerdos. Tiago pidiéndome que le lea un cuento… nunca imagine que seria lo ultimo que le leería; Andrés preparando las maletas, las maletas que lo llevarían a la muerte. Matías enojado por no poder salir, la ultima vez que iba a poder enojarse, la ultima vez que iba a verme a mi ahí la ultima vez que iba a ver a alguien. Papa pensando en descansar, preparando todo para el paso a la muerte; y mama frenética por dejar todo bien en casa para que alguien más la cuide, sin saber que ya no iba a volver nunca. Que injusto todo, ellos en algún lugar del cielo, y yo aquí de milagro.

      Ni mis sueños eran un lugar para descansar de la realidad. Algo me atravesó el pulmón me quede sin aire repentinamente y desperté con una puntada en el tórax. Una enfermera intentaba calmarme. Me estaba revolviendo en una torturante pesadilla. Ella me decía algo como, “te vas a lastimar” pero ignoraba que ya no podía lastimarme más. Mi corazón aun no dejo de sangrar. Pero de alguna manera inexplicable sigue latiendo, sigue luchando. Y le cuesta. La única explicación que le encuentro es que trabaja solo, sin escuchar mi cabeza, porque si así fuera ya no tendría ganas de trabajar.

      Pasaron más días, muchas personas me visitaban, con jeringas, que en otro momento me abrían asustado o impresionado. Otras intentaban dialogar conmigo, busque fuerzas para responder y en algunos casos lo logre. Me decían que debía pensar en mi futuro y que iba a encontrar la manera de ser feliz con otras personas, que no me diera por vencida porque no estaba sola y era una persona maravillosa y fuerte. Y que Dios es sabio, y nos ama, entonces nunca iba a darnos una mochila que no podamos cargar. Era irónico que me hablaran de Dios cuando me sentía así, pero extrañamente no le echaba la culpa a el.

      Me entere también en este tiempo que no se cuanto es, que salí en todos los noticieros, nunca habría imaginado que iba a aparecer en los noticieros a los cuales no le preste atención aquella ultima noche en casa, en familia. Supe que mamá manejaba al momento del choque, y que el auto de adelante se abrió para adelantar un camión. Pero cuando ella quiso hacer lo mismo se estrello con un colectivo de frente, y no solo murieron 5 personas, también dejaron la vida en ese momento otros mas del colectivo.

      Seguí adelante, convencida en llevar mejor esto que tenía a lo que llamaban vida. Mi salud se reconstruía un poco a cada momento y me recuperaba bien. El estuche al menos estaba mas sano.

      Cuando vinieron por mí más familiares me reconforte mucho, podía ver en ellos la inmensa pena que me estremecía cada segundo a mí.

      Volver a Santa Fe también fue un alivio. No pensé extrañar a mi país. De algún modo pensaba que iba a despertar en cualquier momento y que me iba a encontrar en aquel auto abrasada a mi almohada después de una pesadilla cruel y sentida. Pero esa idea se fue apagando conforme seguí progresando.

      Tarde o temprano lo iba a tener que asumir. Yo aquí en la tierra, ellos allá en el cielo. Morir es fácil, ya no sienten nada pero vivir es difícil porque hay que llevar toda la carga en la espalda. Entendí que debía permitirme acepta ayuda.

      A casa no pensaba volver, porque no se si soy capaz de soportar la esencia que aun sigue ahí de mis queridos padres y hermanos.

      Las lágrimas no han dejado de caer, pero es señal de que sigo viva.

      Ahora voy a vivir en Santa Fe. En Internet me siguen mis amigos y muchas personas más que se conmovieron por mí. Muchos me extrañan y están ahí para ayudarme a caminar.

      Mi vida no termino, y un desafío me enfrenta. Lo tome desde el día que me desperté confundida en esa cama de Brasil. Progresar, salir adelante es una promesa que me ofrece el hoy para vivir en el mañana.

      Hoy entiendo que ellos no quieren que los recuerde con una lágrima, entendí que mis padres me dieron bases para el futuro y no quieren que las desperdicie si tengo la oportunidad. Por eso decidí quedarme con los buenos recuerdos y la inmensa gratitud de haberme enseñado tanto. De a poco progreso más y más. Y  hasta las sonrisas pueden volver a florecer en mi rostro. Porque desde arriba me cuidan y desean que salga adelante.

El mañana me espera con algo que se llama futuro.

Yo lo viví desde afuera, me emocione, temblé, y un frío me envolvió desde la garganta hasta los pies. No fui capaz de ponerme en el lugar de esta valiente llamada Lucia Belén Ferraro. Pero aprendí que hay que vivir el momento, y que ningún problema carece de solución, solamente hay que ponerle ganas, porque la vida no es fácil pero merece la pena vivirla.

 La historia se adapta a la realidad, aunque no en detalles que ignoro. Es un homenaje de alguna manera a ellos que descansan en paz, cuyos nombres se deben glorificar como merecen: Gustavo Andrés Ferraro; Leticia Noemí De Buck Santin; Matías Nahuel Ferraro; Andrés Lucas Ferraro; Tiago Benjamín Ferraro, que en paz descansen

. Que se aprecié el esfuerzo de muchos familiares que sufrieron una perdida y un dolor que va mas aya de la pena que puede tener alguien que lo ve de afuera. Se debe aplaudir a esas ganas de sonreír como las que se ven reflejadas en la carita de esta pequeña mujer que merece respeto.

            Familia Ferraro a seguir adelante como lo hicieron hasta ahora. Fuerza.

                                                                                  Antonella M.  Varela.